Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок. И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов. Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит. 10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене: "Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает. Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею.

Я тут вспомнила. Кароч, был у меня, в период перехода из подросткового возраста в юнный, потрясный молодой человек. Весь такой про классику, оперу и всяких Бродских. Любили мы друг друга, разумеется, совершенно безумно, потому что я охуела от классики и оперы, а он от загара и сисек. Из разряда: мы убежим на край света и будем счастливы. Я тогда только поступила в институт и ещё удивлялась жизни в городе, водопроводу и автобусам. Туалет же был совершенно идеальным, даже лучше парня. Потому что 10 лет срать в - 35 такое себе щастье. В общем я была вся такая очарованная и он такой тоже. Первый звоночек (стоило напрячься так-то) бахнул колоколом в тот день, когда...

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица: На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при...

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал. "Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему. Она - это одна моя...

Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА." 1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки, а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги), потому предмет знал хорошо, до сих пор могу...

В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно «Я! Можно я буду твоей картошкой!» Фраза «Как говорят у нас в Бостоне» любое сочетание слов превращает в супер-шутку. Вместо «один мужик пошёл за пивом» надо говорить «Как говорят у нас в Бостоне, один мужик пошёл за пивом…» Наградой будут счастливый взгляд и смех мисс Аэробус 220-300 рейса Минск-Киев. Ах, как она хохотала! Ах, как я завидовал! Сели хорошо, самолёт остановился. Люди вскочили, желая десять минут постоять в неудобной позе друг у друга на ботинках, дожидаясь трапа, и потом...

…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда...

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать.

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу прощения у авиаторов за возможные технические неточности. Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях, летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну, закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка. Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика - дело сложное. Главным аргументом было то, что...

Только что прошла мимо женщины с маленькой девочкой не старше 7 лет, которая плакала из-за ободранного колена. Женщина: «Думаю, нам больше не стоит плакать из-за этого». Девочка, рыдая: «Это явно не та ситуация, в которой уместно говорить МЫ»

Подслушанно в парке: Парень лет 25(п): -Мама ну сколько можно, я тебе уже говорил что у меня есть хорошая девушка и мы когда-нибудь поженимся! "Идеальная" свекровь(с): -Ну сынок она выглядит как ребёнок наравне с тобой тебе нужно найти другую... Сколько ей лет вообще? П: 18 С: ЧТОООО я надеюсь ты не серьёзно!? Толку от такой малолетки, есть плохо готовит, предохраняться не умеет! П: Мама она учится на повара, хорошо готовит и умеет предохраняется. С: ЧТООО 18 лет и умеет предохранятся!? Ты где такую шалаву нашёл!?

Ездили в Карелию на машине. По приезду в Петрозаводск решили отмыть машину от трупов насекомых, потому поехали на местную мойку. Пока Машину моют, стоим недалеко, едим мороженое, отдыхаем. Из соседней пристройки выходит крупный мужчина южной наружности, в футболке и трениках, садится на лавочку рядом, вид недовольный, печальный (как потом оказалось хозяин мойки). К нему резво подбегает местный работник. Далее Р-работник, М-мужчина. Р - День добрый, М, что-то вы сегодня грустный М - здорова. Меня на свадьбу пригласили, а я идти не хочу. Р - А почему? Свадьба это ж хорошо. М - Угу. Помнишь Армена? Так вот, женится, снова. В четвертый раз. Снова встретил какую-то бабу и сразу женится. Вот скажи мне, зачем? И от каждой жены есть ребенок и любовь вроде бы была с каждой. И я на каждой свадьбе был, подарки хорошие дарил, счастья желал, а он снова... Не, не пойду к нему на свадьбу, надоело.