Работаю мастером на строительстве. Однажды мне поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и, среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как - не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика. В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке (здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку. Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабели и принялся за дело... Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска (под руку попался брус сечением 5х5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения.

Было это в 2011 году. Отдыхали с женой в Египте. Затащили нас на какую-то экскурсию по торговым рядам. Идём мы, значит, рассматриваем витрины, и тут я вижу вот такую надпись на русском языке: "Немцам вход 10 евро, русским бесплатно". Я говорю жене: "Хорошо, что тут на русском - немцы не поймут". И вдруг голос откуда-то сзади "Ви ошибаетес!". Немец. Тоже видимо в составе шоп-группы. Откуда взялся не знаю, но очень своевременно.

Пару недель назад наняли разработчика из глубинки. Звонок ему на мобильник: - Да... - Девушка, вы не туда попали, мы не ремонтируем компьютеры... - Конечно, я могу Windows починить, но... - Сколько стоит?.. 25 тысяч! - Скоро буду. Выключает мобильник и начинает куда-то собираться. При этом потихоньку ворчит: - Чёртова Москва... Я ж специально 25 сказал, чтоб точно отвязалась.

26 вопросов, которые действительно стоит задать на собеседовании: 1. Почему предыдущий сотрудник на этой должности решил поменять место работы? 2. Как изменялась зарплата предыдущего сотрудника за последние пять лет и сколько получают остальные ваши сотрудники? 3. В компании чёрная или серая или белая зарплата? 4. Пожалуйста, вышлите мне тестовую зарплату (за время выполнения тестового задания), чтобы я мог понять, справлюсь ли я с ёё тратой в...

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Путин (П) звонит министру внутренних дел (М). П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? М: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! М: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!

Заключенный интересуется у сокамерника: - А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?

Приворот на расчетный счет Как мухи на лепёшки, как на нерест рыбёшки, как медведь на малину, как алкаши к магазину, как виннипухи на мёд, сползайтесь, слетайтесь, деньги, на мой счёт! Лавиной валитесь, как амёбы делитесь! БИК, ОКПО, ОКОНХ, АМИНЬ!

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!

- Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь!

На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.