Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Я боялся сделать тебе больно, поэтому сделал очень больно.

18 ЛЕТ: Конечно, я посплю на полу 25 ЛЕТ: На полу? Нет, но я могу лечь на диване 30+: Если у тебя не сатиновые простыни, я еду к себе домой

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить.

Я: [окончательно выгоревшая] Мне нужен денёк для отдыха ТОЖЕ Я: Думаю о том как сделать свой отдых продуктивнее

HR: Ваше резюме говорит о том что у вас паранойя Я: Что ещё оно сказало?

Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Встречаются две подруги. Одна другой: - Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. - А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл... "

[сеанс у медиума] Я: Моя мать ответила? МЕДИУМ: Да, она сказала тебе записаться к стоматологу самой