Учреждение для непослушных и жестоких детей "Маркиз детсад".

- Товарищ полицейский, у меня часы украли! - Сейчас пол второго..

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Он: - Ты ж мой пончик. Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Прикиньте всю жизнь хуйню творить чтобы было что вспомнить в старости а потом вас накрывает деменция охуеть просто.

– Папа, а правда, что у Бога есть политические убеждения? – Боже правый, конечно же нет

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?

Встречаются приятели: - Что ты, Вася, невеселый? - От врача еду. Зубы рвал. - И сколько у тебя вырвали? - Пятьсот долларов.

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор. - Так почему ты не выгонишь вора из дому? - Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Парни при знакомстве с девушками смотрят есть ли кольцо на безымянном пальце, а надо смотреть есть ли на безымянном и среднем маникюр.