Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? - Да вот, заступился за любимую девушку. - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? - Да двое: жена и тёща!

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Самая большая ложь в моей жизни — это фраза математички в школе «у тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане»

Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах. Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо. Вторая: загруженный рабочий день на удалёнке, когда прям с утра падает что-то срочное.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм: - Что в чемодане? - Тарелки. Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана: - Тгам-тагагам.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

- овощами невозможно насытиться. ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся. - то есть веганы всегда голодные и поэтому злые? - об этом я не подумал, но это многое объясняет

- ну че, я удаляю?) - ага. а что ты удаляешь?

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.