Живу в Германии, обучаюсь пилотированию планера в местном аэроклубе. Летаем мы всегда с надетым парашютом, чтобы в крайнем случае можно было спастись. Конечно, планер - штука надежная, и пользоваться парашютом в реальной жизни пилоту скорее всего не придется никогда. Но правила безопасности должны соблюдаться - нас учат быстро сбрасывать остекление кабины, отстегиваться и прыгать, периодически проводят практические занятия на время (норматив - 5 секунд). На днях были очередные учения, и наш инструктор поведал занятную историю. В одном из аэроклубов (удобства ради и экономии времени для) существовала локальная "практика": надевать и застегивать ремни парашюта, уже...

Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает: – Пап, а когда я в военкомат пойду? Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал. – Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю. – А ты когда? – Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему? Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется...

Классе в десятом в школе был психологический тест: по кругу была пущена корзиночка с разноцветными бумажками, вырезанными квадратиками, ромбиками, кружками и т.д. Нужно было выбрать то что нравится и пояснить. Я высыпал бумажки и забрал корзиночку. С тех пор в мое мировозрение пытаются внести какую-то необходимость непонятного выбора: - если ты не с нами – ты против нас; - если ты не против ЛГБТ – ты педераст; - если ты не идешь на митинг – значит тебе безразлично твое будущее; - если ты идешь на митинг – значит ты бандерлог; - если ты не голосуешь против – значит тебя все устраивает; - если ты голосуешь против – значит ты оппозиционер; - если ты не властелин мира – значит ты неудачник; - если ты властелин мира – это плохо; - кругом воровство, коррупция, все люди сволочи… Продолжается все это бесконечно. Каждый день приходится теперь корзиночку опустошать.

Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна. Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос: "Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите...

На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова. Даже если они вообще не умеют петь. Пусть красиво стоят.

Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит.

Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель! - Какая-то вы странная официантка..

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во всё ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бл*, как страшно. Быстрей бы всё закончилось. Я к маме хочу».

- В чем отличие бога от хирурга? - Бог знает, что он не хирург.

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.