Анекдот
Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
😁
227 просмотров
Анекдот
Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? - ........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп?
😁
310 просмотров
Анекдот
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
😁
249 просмотров
Анекдот
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
😁
280 просмотров
Анекдот
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть. - Нет, товаг'ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон - нет. Так Ильич остановил инфляцию.
😁
232 просмотра
😁
214 просмотров
Анекдот
- Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя. - А пролетающие над США, знайте: у вас есть вероятность приземлиться о башни-близнецы.
😁
215 просмотров
😁
198 просмотров
Анекдот
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
😁
185 просмотров
Анекдот
- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
😁
185 просмотров
Анекдот
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
😁
188 просмотров
Анекдот
Неправда, что сапер ошибается только раз. Например, сапёр Лопаткин женат третий раз.
😁
200 просмотров
