Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском
Duty Free на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила
половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала
разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле
Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает.
Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых
вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж
понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то
ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Marlboro (только слегда
потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут.
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось
трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать
разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников".
Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),
один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою
программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то
далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются
человек десять полковников во главе с представительным генералом.
Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан,
не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и...
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог
понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке
спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода.
Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями
не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные
коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно -
периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл
сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию.
Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь
цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро
благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна
пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу
из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники.
- Рота подъём! - услышал я сквозь сон.
- Какого хрена? – подумал я с раздражением, - когда мне перестанут сниться сны про армию?
- Душара! Команда подъем была для всех! – крикнул кто-то рядом, а потом пнул меня по ноге.
Я открыл глаза и посмотрел на орущего. Это был Нурик Гашимов, уроженец Сумгаита.
- Нурик, ты откуда здесь взялся? – спросил я.
- Душара, бегом заправлять койку и выходи строиться на зарядку! – зло выкрикнул Гашимов.
Когда меня призвали в армию, Нурик уже отслужил год, и был черпаком. Высокий и крепко сложенный парень, с очень скверным характером. Он сразу невзлюбил меня, но по своей глупости заставил меня спать на втором ярусе кровати, а сам спал подомной. Во время первой тревоги, я лихо спрыгнул на пол, но приземлился пятками на спину Нурика. Он что-то искал под кроватью, но после удара моих пяток, а потом и всего веса тела, нырнул под соседнюю кровать. А у нашего старшины была забава, он стоял с секундомеров у двери казармы, а по истечении времени захлопывал её. В этот раз, в норматив уложились все, кроме...
Некоторое время назад работал я на скорой. Среди прочих увлечений было хобби/подработка – ремонт ПК.
Сплю дома - перед работой. Сквозь сон слышу 2 уведомления и короткий дозвон.
Наверное у каждого есть такой знакомый, который мертвого готов разбудить, только вот чтобы ему ответили.
1 смс: помоги пожалуйста(
2 смс: Лева в коме ((:
В голове моментально проносятся следующее: алгоритм оказания первой помощи, есть! так, сегодня вторник – значит дежурит 2-я реанимация, прокладываю в...
Хочу поделиться цитатами и высказываниями наших преподов,за годы учебы в меде. Надеюсь зайдёт.
На хирургии:
-Врачи, не знающие анатомию, подобны кротам - после них тоже остаются холмики земли.
На паре по основам ухода:
- В любой поликлинике есть километры помещений, нуждающихся во влажной уборке, поэтому половой жизнью вы успеете позаниматься.
На микробиологии:
- В окружающем мире нет ничего абсолютно стерильного. Кроме, конечно, наших...
Сдавали мы как-то гистологию. И вот одной девушке попался билет про пигментные клетки. Она зависла, молчит, препод пытается ей помочь.
Препод: Ну подумайте, где ещё могут быть пигментные клетки
Девушка: Радужка глаза
П: Ну а ещё? Посмотрите мне внимательно в лицо.
А надо сказать, что препод был весьма стар и морщинист. Девушка долго смотрела преподу в лицо, и наконец её осенило.
Д: А поняла - на коже мошонки
Занавес!
Эх...как вспомню....
Фармакология. Мединститут.
П - преподаватель, Я - Я
П - Скажите ка мне - на какие органы действует окситоцин
Я - нуууу....сердце, почки...
П - А еще?
Я - нуууу...гипофиз....
П (чуть нервно) - А еще? У вас этого никогда не будет!
Я (уже теряясь) - эм... Яхта, самолет %)
П (уже совсем на нервах) - Матка!!! Это матка!!!!
Почти четверть века уж прошло. А вся наша группа помнит этот случай и при случае мне "припоминают"
Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю:
- Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?...
Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел.
Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант.
Одна весёлая девочка, не блондинка, шатенка, почти на всех посиделках весело пела со всеми "Ели мясо мужики" КиШ.
Но вот на очередном сабантуйчике, когда собрались снова петь енту песню, начались её протестующие писки.
Оказалось, кто-то ей объяснил смысл песни.
Друг -- офтальмолог в медсанчасти при одном секретном-секретном заводе. С его слов:
Привозят мужика с производства, ожог роговицы.
-- Что случилось?
-- А хуй его знает...
-- Чем глаз обжёг?
-- А хуй его знает...
-- А на каком производстве ты вообще работаешь?
-- А хуй его знает...
....Вот это я понимаю секретность.
Работает у нас один паренёк, мы его зовём -«компьютер». И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут.
