Помню, в институте, обнаружив раздолбанную розетку, из которой просто торчали в пространство два проводка (какой толпойоб её в таком состоянии оставил в месте, где не только студенты, но и люди ходят, я не знаю), решил проверить, обесточили её или нет - подошёл к вопросу разумно, повесил гардеробный алюминиевый номерок на длинную нитку и поднёс. Эпануло конкретно, пробой, молния, все дела, на номерке появилась выбоина размером со спичечную головку и на пол-этажа вышибло пробки. Пробки поменяли, занятия не отменили, меня так никто и не запалил, что сделали с розеткой - я уже не помню. Помню, как потом полдня стремался с этим номерком в гардероб идти, но там ничего не заметили. Возможно, к ним и в худшем состоянии номерки приносили.

Было нужно сделать видео молодняка коз. Штатива нет, камера в телефоне. Я молодняк заставляю двигаться в нужном направлении. Снять попросила маму, больше не кого было просить. Мама интелегентная, прочитывает романы на французском, попивает арабский кофе, рассуждает на философские темы. Долго отнекивалссь она, и не умеет снимать(ну-ну, а кто другие видео для себя делает?). И вообще: " Не хочу, не буду. Не умею!!!" Уговорила. Стоит снимает, козлятки резвятся, мама вращается, снимает что-то. Молилась, чтобы хоть в кадре они были и желательно целиком. Съёмка сложная сама по себе. А тут без опыта... А продать козликов надо срочно и чтоб не на мясо. Смотрю. Видео идеальное. Ни одного рывка камеры, все в кадре, камера даже немного не тряслась. Идеально передвигалась за шустрыми малявками. Ни у кого такого домашнего видео молодняка не наблюдала. Спрашиваю:КАААК? Отвечает, да я в юности стендовой стрельбой занималась, места первые по городу были много раз. Главное представить, что они-мишень и целиться как на соревнованиях... Я выпала.

Летний ресторан, судорожно рубящий еще оставшееся у населения бабло. Лето короткое. Надо успеть. На кухне рабочая тишина, фоном кипящее масло, свист поварских ножей. Спецназ. Слова говорят редко. Молодой поваренок, рубящий продукты острым ножом, как старшие товарищи, глубоко рассекает себе палец. Времени отвлекаться нет. Один из поваров, стоящих рядом прижимает его руку к столу, промакивает салфеткой, выдавливает половинку лимона, степлером стягивает порез, заматывает бумажным скотчем: - Скажи спасибо, что ты не фрезеровщик. Поваренок надевает резиновую перчатку. Все заняло 7 секунд. Работа продолжается. Через минуту поваренок покашливает: - Быстро заживет? Кто-то из коллег: - Клубника хорошо помогает. Парень удивленно: - Её, что – прикладывать? - Да, не, просто пожри. Клубника хорошо раны затягивает. Заходит официантка: - Истина!!! Я когда с мужем разошлась, тоже клубникой спасалась. Ну, и, немного текилой.

В студенческой общаге: - Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус вслед крикнут...

Разговор студентов: - Как дела? - Всёздато!

- Мы реально делаем Россию чище. - Вы — это русские националисты? - Нет, мы — это таджикские дворники.

- Есть дебилы, которые всегда отвечают "Нет" на любой вопрос. Вы один из них?

— Какое ваше главное достоинство? — Несгибаемость. — О, у вас твёрдые жизненные установки? — Нет, остеохондроз.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.