У одного правителя был конь, который никогда не ржал. И однажды он пообещал огромное состояние тому, кто сможет его рассмешить. Долгое время это никому не удавалось, но однажды пришел мужичок, который заявил, что сможет заставить коня заржать. Он попросил всех выйти из конюшни, и через минуту конь стал ржать без остановки. Герой получил обещанное вознаграждение и отправился восвояси. Однако, спустя несколько дней правителя стало донимать непрекращающееся лошадиное ржание и он велел позвать мужичка обратно, пообещав еще большее вознаграждение если тот теперь сумеет угомонить коня. Мужичок снова велел всем удалиться и через минуту конь затих и больше никогда не ржал: — Умоляю, раскрой мне свой секрет, я дам тебе вдвое больше прежнего, — взмолился правитель, — как тебе удалось сначала заставить моего коня так дико ржать, а затем так сильно его опечалить? — Все очень просто, — ответил мужичок, — первый раз я сказал коню, что у меня больше. — А во второй? — А во второй... я ему показал.

Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: "Ну приблизительно как у вас."

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Встретились два деда: - Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!? - Пошли, Петрович. А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

После того, как переехал из Нижнего Новгорода в Великий Новгород, я перестал носить нижнее белье и теперь ношу великое.

Вчера въебали печенегу, А завтра вытащим Сапегу. Пусть знает каждый печенег, Мы за своих, мы за сапег! © Поэт Ыыху

Я: Я прочитала что домашние животные важны для охраны дома ПАРЕНЬ: Мы наконец заведём собаку? Я: [открываю коробку, наполненную пчелами] Прикинь, они ещё умеют делать мёд!

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Демократия на корабле называется бунтом.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

- Почему математики не играют в лотерею? - Потому что они её придумали.