СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
😁
371 просмотр
Операция
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации). Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у...
😁
703 просмотра
Клиент
Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения.... Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете? Ответ девушки: - А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу.
😁
354 просмотра
Квест
Однажды я в компании друзей проходил квест в парке. Квест выглядел как набор вопросов, для ответа на которые нужно исследовать парк. Один из вопросов звучал примерно так: впишите название загаданной фигуры, найдя некое здания (какое здание не помню, да и роли не играет) и посчитав его количество углов. Походив по парку мы нашли это здание и углов оказалось 8. Компания состояла на половину из инженеров и это половина вместе со мной дружно заорала: "это октаэдр!". Вписали - неправильно... Друг-гуманитарий: "вы дураки, это восьмиугольник". Восьмиугольник подошёл.
😁
403 просмотра
Случай у подъезда
Возвращался домой и стал свидетелем такой картины. Недалеко возле подъезда тусовалась кучка пацанов лет 10-12. Слушали музыку. Что-то бурно обсуждали между собой. А впереди меня, в метрах 10, шли к домофону две девочки примерно их возраста. Пацаны заметили девчёнок и начали им в след всякие язвительные колкости кричять. Девчата посмотрели на них молча и пошли дальше к двери. И далее такой диалог: Д1: А ты что, знаешь их? Д2: Нет. Д1: А почему они обзываются? Д2: Не знаю, наверное тик-тока обсмотрелись.
😁
388 просмотров
Мама знает
Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле. Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести. Мама: - Ты всё сложил в сумку? - Да, мама. - Носки, трусы? - Да, мама - Дополнительную зарядку от телефона взял? - Да, мама, взял. - Где второй "рожок" от...
😁
554 просмотра
Сон в руку
К родителям приехали с женой на майские. На даче у них трубу прорвало. Там такое себе, эхо из 50-х годов. Проржавело всё на корню. Короче, весь день проползал в подвале с газовым ключом, с фум-лентой. Тройник на тройнике. Три раза в магаз ездил. Краны все поменял, везде капало... Древности, пипец... Всё починил. Нигде не капает, всё течёт куда нужно. Заипался, капец... Просыпаюсь на следующий день с пониманием, что всю ночь трубы снились, и как я с ними боролся. С кухни пахнет вкусно. Притопал хомячить ништяки от жены. Она злится, в шутку: - Ну и зачем? - Чего зачем? - Зачем ты мне...
😁
619 просмотров
Национальность по ситуации
В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо 1. Он еврей. 2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей. В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в негритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи. Все повернулись к ним, типа, чо за...
😁
564 просмотра
Анекдот
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
😁
276 просмотров
😁
224 просмотра
Анекдот
- Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
😁
210 просмотров
Анекдот
Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
😁
209 просмотров