- Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас! - Бездорожье есть?) - Не, по городу мотаются - Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска) - С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."

- У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!!

Два зануды лингвиста обсуждают фонетические тонкости идиом русского и английского языков на примере слова shit. Долго, упиваясь собственной умностью трещат, как это хорошо звучит, сочно, резко, образно, красочно, не то что в русском языке слово говно. Их долго слушает коллега, а потом добродушно-флегматично замечает: - А есть еще хорошее слово - опездол...

xxx: Не пускаем котофеичей в спальни. Они не только замяукают до смерти, но и просовывают лапу под дверь и трясут дверь, пока не откроют. ууу: Когда жили на квартире - пускали, но как в дом переехали, я зарекся. Помогает, что living room большой и на другом этаже, и кошаки могут потерять человека из виду, не понять где он, забить и пойти спать на диван. zzz: так они все так делают? наша маленькая любила это дело, спишь себе ночью и вдруг твою дверь будто отряд орков тараном высаживает, причем если открыть ей, она убегает, сволочь полосатая. А другая мохнатая тварь в отличие от нее доставала лапками до дверной ручки и начинала ее неожиданно и громко дергать, прямо как пуританская мамаша, проверяющая, не дрочит ли сын. тоже убегает, если открыть. с людьми они не спят, но вот двери чтоб открыты были, как будто они не кошки, а пожарные инспекторы.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля. Жена: - А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.

Заграничные заметки (в рекламном стиле): Почему мы не живем так, как живут на Западе? Лишь по ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - е%%ли мы их всех в рот!

ну, в итоге собрались и устроили импровизированную встречу выпускников впервые за пять лет признался, что у меня дочь, рассказал что назвали её Алисой и тут начались расспросы, почему именно так - Кэрролл? Булычёв? Кинчев? поди объясни, что мы с Леной просто пришли к обоюдному согласию, что это имя красиво звучит в итоге сказал, что назвал дочь в честь хромой лисы из сказки про Буратино выпили мы уже достаточно, так что объяснение было воспринято вполне всерьёз, после чего мне весь вечер говорили, что я труъ панк

- Билл и Мелинда Гейтс объявили о разводе - А не совпало ли это с каким-нибудь изменением в налоговом законодательстве? - Есть вот такая новость: От предложенного Байденом повышения налога в пользу плана поддержки американских семей пострадают супружеские пары с высокими доходами. Вместе им придется заплатить больше налогов, чем если бы они платили их по отдельности - Дал маху Байден. Нужно было сначала продвинуть налог на развод для пар с высокими доходами.

Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить: - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат. Мужчина ему отвечает: - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.