Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит: - Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской? - А что, Кострома уже не Россия?!

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай! - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

- Я - самозанятый. - Но ты целыми днями лежишь на диване! - Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

- А у Вас в меню есть что нибудь халявное? - Вы хотели сказать халяльное? - Нет.