Подорвал своё начальство гранатой РГД-5. Гранату взял по случаю в автомагазине, в отделе лаки и краски, она неожиданно лежала промеж банок и спреев лаковых, сироткой, вид был жалостливый у ей, я и купил, 350 р. всего помнится. Продавец сказал муляж, уточнил гад - муляж "безпонтовый", ага... Гранату я вручил руководству, гля мол ч0 в лаках и красках завалялось. Сказал, что муляж, уточнил, что муляж безпонтовый, о чём теперь очень сожалею. Руководство взяло в руки...

Как-то я спросил у маленького сына, что он будет готовить в детском саду на утренник восьмого марта. "О, - сказал он, - нам стихотворение задали учить, поможешь? Только я бумажку с текстом потерял". "Давай, - говорю, - помнишь, как твой стих начинается?" "Солнышко лучистое улыбнулось весело, потому что мамочке мы запели песенку!" - начал он. Я аж всхрюкнул и пропел припев. Сын смотрел восторженными глазами: "Вы тоже её в детском саду учили?" "Нет, сын, - говорю, - в школе, в старших классах". Снял гитару со стены и запел: "Водки пять бутылочек, завались и месива… А потом мы мамочке затянули песенку…" "Стой! - говорит сын, - там таких слов не было!" Но тут мать его зашла и запретила нам дальше сравнивать версии. На утренник я не попал, праздник был для мам, надеюсь кто-нибудь нашел правильные слова.

Перешёл на электронную трудовую книжку, чтобы было меньше бумажных документов, при трудоустройстве на новую работу потребовали бумажную справку о том, что в электронной трудовой книжке есть запись об увольнении. Прогресс, блин.

Вот история вспомнилась, ещё когда в Руанде жил. Сломал я там ногу. Большую берцовую кость, малую, ещё чего-то там по мелочи. Как потом выяснилось руку тоже, но когда в больничку попал, речь про руку вообще не шла. Сломал с утра пораньше, пока туда-сюда, пока военные руандийские хирурги решили сколько шурупов в меня засунуть, дело было к вечеру. А руандийцы насчёт воевать и военные раны лечить большие специалисты, если камень полез из почек, то можно и помереть, а если ногу-руку оторвало, так они пришьют. Я-то правда с лестницы упал, но хирург был полковник на всякий случай. Утомленный длительным пребыванием в больнички без сигарет, в операционную я прибыл без...

Несколько лет тому назад на одном из местных радио проводился конкурс на самую смешную фамилию. В редакцию позвонила женщина, которая молниеносно стала победителем. Как сказала победительница, ей в голову никогда не приходила мысль о том, что бы поменять фамилию. Она и её дети с гордостью носят такую удивительную фамилию. Её фамилия была - "Чобля".

На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина"

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А что, Франциск приболел?!

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.