Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не проеби щит".

Я из тех, кто носит ремень не для того, чтоб брюки не падали, а для того, чтоб пуговица не лопнула.

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!

Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.

А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.

Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности: - Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец изумленно: - Ара, а что, мельче есть?

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей: - Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду? - Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!! - ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

Сядешь вот так, пива возьмешь,понимаешь- как же ты устал быть оптимистом