Умер начальник
Работаю на заводе сменным инженером. Приезжаю с утра, жду дневников. Все приехали, а начальника нет. Замнач звонит ему домой, а там жена его говорит мол умер вчера - после волейбола в раздевалке инфаркт. Ему сорок было. Сидим в кабинете в шестером. Тишина и сказать нечего. Состояние неприятия. Уважали его. Нам всем от 30 до 50. Думаем вот лажа какая. Наш единственный дед, под восемьдесят лет наконец говорит -вот жизнь.. и не знаешь кто следующий... .. мы тааак на него посмотрели..
😁
419 просмотров
А кто снял?
Как-то однажды на пресс-конференции одна из журналисток задала Квентину Тарантино следующий вопрос. - Скажите, Квентин, бытует мнение, что после своего гениальнейшего "Криминального чтива" вы больше не сняли ничего столь же знаменательного. Вам не обидно? На что гений дал просто гениальнейший ответ. - А что, кто-то снял?
😁
395 просмотров
Премия Дарвина
Живу в Германии, обучаюсь пилотированию планера в местном аэроклубе. Летаем мы всегда с надетым парашютом, чтобы в крайнем случае можно было спастись. Конечно, планер - штука надежная, и пользоваться парашютом в реальной жизни пилоту скорее всего не придется никогда. Но правила безопасности должны соблюдаться - нас учат быстро сбрасывать остекление кабины, отстегиваться и прыгать, периодически проводят практические занятия на время (норматив - 5 секунд). На днях были очередные учения, и наш инструктор поведал занятную историю. В одном из аэроклубов (удобства ради и экономии времени для) существовала локальная "практика": надевать и застегивать ремни парашюта, уже...
😁
701 просмотр
Самый молодой и решительный солдат
Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает: – Пап, а когда я в военкомат пойду? Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал. – Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю. – А ты когда? – Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему? Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется...
😁
652 просмотра
Корзиночка
Классе в десятом в школе был психологический тест: по кругу была пущена корзиночка с разноцветными бумажками, вырезанными квадратиками, ромбиками, кружками и т.д. Нужно было выбрать то что нравится и пояснить. Я высыпал бумажки и забрал корзиночку. С тех пор в мое мировозрение пытаются внести какую-то необходимость непонятного выбора: - если ты не с нами – ты против нас; - если ты не против ЛГБТ – ты педераст; - если ты не идешь на митинг – значит тебе безразлично твое будущее; - если ты идешь на митинг – значит ты бандерлог; - если ты не голосуешь против – значит тебя все устраивает; - если ты голосуешь против – значит ты оппозиционер; - если ты не властелин мира – значит ты неудачник; - если ты властелин мира – это плохо; - кругом воровство, коррупция, все люди сволочи… Продолжается все это бесконечно. Каждый день приходится теперь корзиночку опустошать.
😁
354 просмотра
Первый раз
Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна. Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос: "Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите...
😁
612 просмотров
Анекдот
На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова. Даже если они вообще не умеют петь. Пусть красиво стоят.
😁
256 просмотров
Анекдот
Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит.
😁
228 просмотров
Анекдот
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
😁
220 просмотров
Анекдот
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель! - Какая-то вы странная официантка..
😁
213 просмотров
Анекдот
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
😁
256 просмотров
Анекдот
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во всё ебл*ще. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бл*, как страшно. Быстрей бы всё закончилось. Я к маме хочу».
😁
292 просмотра