Анекдот
- Как дела? - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла.
😁
216 просмотров
😁
243 просмотра
Анекдот
"Я веганка, но я не распространяюсь об этом на каждом шагу!" - сказала веганка, говорящая о том, что она не говорит о том, что она веганка.
😁
247 просмотров
Анекдот
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
😁
304 просмотра
Анекдот
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное...
😁
228 просмотров
Анекдот
Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду... Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем.
😁
219 просмотров
Анекдот
- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
😁
241 просмотр
Анекдот
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
😁
197 просмотров
Анекдот
Евросоюз, Германия. Древний старик ходит по дому и видит как его правнук тупит в приставку целыми днями. Заходит он в комнату и говорит: – Вальтер, внук мой, как ты проводишь свою молодость? Я в твои 20 лет летал в Париж, там лапал официанток за всё что только можно и бил морды лягушатникам. Внучок призадумался и через неделю решил то же самое повторить. В Париже за такие выходки провел несколько дней в кутузке и получил конский штраф. Прилетает домой и спрашивает прадеда: – Дедушка Гюнтер! Как же так? Я хотел так же как Вы провести свою молодость, а получил такое! – Вальтер, а ты каким самолётом в Париж летал? – Люфтганза... – Теперь понятно. Я ведь летал самолётом Люфтваффе.
😁
197 просмотров
Анекдот
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: - Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: - Да как обычно, дубинкой.
😁
213 просмотров
Анекдот
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
😁
179 просмотров
😁
199 просмотров