Братья

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его
рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время
жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на
место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный
скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в
зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,
машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да
сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и
заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,
нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало
подмигивает Сергею.
Обсудить

Кака така любовь?

Я тут вспомнила.
Кароч, был у меня, в период перехода из подросткового возраста в юнный, потрясный молодой человек. Весь такой про классику, оперу и всяких Бродских.
Любили мы друг друга, разумеется, совершенно безумно, потому что я охуела от классики и оперы, а он от загара и сисек. Из разряда: мы убежим на край света и будем счастливы.
Я тогда только поступила в институт и ещё удивлялась жизни в городе, водопроводу и автобусам. Туалет же был совершенно идеальным, даже лучше парня. Потому что 10 лет срать в - 35 такое себе щастье.
В общем я была вся такая очарованная и он такой тоже. Первый звоночек (стоило напрячься так-то) бахнул колоколом в тот день, когда...
Подробнее

Нэ надо бэспакоица

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых
русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу
одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается
осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно
детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора
(на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при...
Подробнее

Будильник

"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самоё моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул
pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол
комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил
"Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение,
смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться?
Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к
КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза.
Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и
стpого повтоpил: "Мяу."
"И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.

Она - это одна моя...
Подробнее

Реальный базар

Еще одна зарисовка к "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем
за час до отправления ПОЕЗДА."
1993 г. Турфирма, специализация Финляндия, одна из услуг - бронирование
коттеджей в экологически чистых районах, там озер ведь как грязи, поэтому
попадались такие чудаки, кто туда рыбачить ездил (как будто нельзя в
Подмосковье съездить было). Времена, кто помнит, веселые были - расцвет
для новых русских. Я курьерил в этой конторе, иногда отвечал на звонки,
а поскольку читать я всегда любил (от безделья перечитал все каталоги),
потому предмет знал хорошо, до сих пор могу...
Подробнее

В самолете

В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно «Я! Можно я буду твоей картошкой!»

Фраза «Как говорят у нас в Бостоне» любое сочетание слов превращает в супер-шутку. Вместо «один мужик пошёл за пивом» надо говорить «Как говорят у нас в Бостоне, один мужик пошёл за пивом…» Наградой будут счастливый взгляд и смех мисс Аэробус 220-300 рейса Минск-Киев. Ах, как она хохотала! Ах, как я завидовал! 
Сели хорошо, самолёт остановился. Люди вскочили, желая десять минут постоять  в неудобной позе друг у друга на ботинках, дожидаясь трапа, и потом...
Подробнее

Метод борьбы

…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда...
Подробнее

Таке будет с каждым

Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и
наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино,
  не хотел танцевать.
Обсудить

Лётная примета

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что...
Подробнее

Не та ситуация

Только что прошла мимо женщины с маленькой девочкой не старше 7 лет, которая плакала из-за ободранного колена.
Женщина: «Думаю, нам больше не стоит плакать из-за этого».
Девочка, рыдая: «Это явно не та ситуация, в которой уместно говорить МЫ»
Обсудить

"Идеальная" свекровь...

Подслушанно в парке:

Парень лет 25(п): -Мама ну сколько можно, я тебе уже говорил что у меня есть хорошая девушка и мы когда-нибудь поженимся!

"Идеальная" свекровь(с): -Ну сынок она выглядит как ребёнок наравне с тобой тебе нужно найти другую... Сколько ей лет вообще?

П: 18

С: ЧТОООО я надеюсь ты не серьёзно!? Толку от такой малолетки, есть плохо готовит, предохраняться не умеет!

П: Мама она учится на повара, хорошо готовит и умеет предохраняется.

С: ЧТООО 18 лет и умеет предохранятся!? Ты где такую шалаву нашёл!?
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya