Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
   С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете
бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой
деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме
объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок,
откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад,
для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность
от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали,
и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей
не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.
В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по...

В Израиле есть русское радио.  Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".

Простенько, и со вкусом.

На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
Пиздец! Море кончилось."

За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов
Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие
двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки,
подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса",
четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто
выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне
его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все
пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:

"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".

Преамбула…
Где-то в интернете прочитал мнение, что наши женщины
очень ценятся на Западе, типа работящие, преданные, хорошие жены - в то
время как наши мужики никакой особой ценности для западного
«потребительски ориентированного» общества не представляют. «Нынешнее
племя» не сравнимо со знаменитым «русским мужиком» в былые времена (так,
например, Петр Первый подарил Великому Кайзеру Вильгельму роту русских
мужиков, подарок был принят на «ура»), интересуется лишь «попсой и
колбасой», ну и...

Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.

Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:

Переправа, переправа,
Берег левый, берег...

у меня было два выпускных: один в школе, другой - в университете.

всё.
на этих выходных выезжали с классом дочери за город. это был выпускной.
выпускной из второго, мать его, класса!
до этого был выпускной из первого класса, а до него - два в садике: сначала из младшей группы, потом - из старшей.

написал вчера по этому поводу в родительском чате: "ну давайте ещё после каждой четверти выпускные будем делать!"
мамашки решили, что это "классная идея". теперь обсуждают, какого фотографа в октябре приглашать, потому, что фотки с последнего выпускного "чёт не очень"...

В начале этого года из нашей компании на пенсию ушел один сотрудник весьма почтенного возраста.  Несколько месяцев мы его не видели, а вот сегодня в гости зашёл. Поздоровался,  ноутбук свой из сумки достал. Говорит: помогите парни, на ваши светлые головы вся надежда. Мы такие: окей старый, рассказывай, что у тебя случилось. Думали, может вирусы или что-то подобное, но нет, всё не настолько банально. Дед неожиданно начинает историю про то, что ему надо помочь вывести деньги из онлайн казино, в котором он выиграл аж целых 4 тысячи долларов!
Мы всё ещё не понимаем в чём собственно проблема, тут старикан и говорит: чтобы ...

Друг, участковый, рассказывал, приходит к ним на участок мужик один, говорит, спасайте проиграл все в игровых автоматах (в начале 2000х история была),  типа начал возмущаться ещё и охранники ему поджопников дали и выгнали. Ну говорит разговорились пока заяву заполнял, а мужик возьми и так задумчиво спроси, - "а почему игровые автоматы лохотронами называют?",  Ну друг говорит, смотрю на него, смотрю, думаю может поймет, что такие как он лохи несут свои деньги добровольно, а он подумав вдруг заржет и говорит, -" понял понял, это потому что вы менты как лохи не можете закрыть эти казино". Короче мужик ещё пару поджопников огреб.

Старший сын (9 лет) играет с бабушкой в слова, я рядом вожусь с младшим.
Бабушка задумывается над словом, сын решает ей подсказать :
Сын: Его нюхают
Бабушка: Табак..
Я: Клей..
Сын: Аромат!

И кто ещё испорченное поколение..

Когда-то был в гостях на смежном предпрятии, ну и в курилке рассказал анекдот, должны знать:
Цирк, выступают акробаты - из зала кто-то кричит "все акробаты пидоры", выступают клоуны - из зала крик "все клоуны пидоры", а потом конферансье объявил смертельный номер - прыжок в бочку с водой из-под купола цирка, из зала крик "пидоры, куда вы меня тащите!"
Народ хорошо поржал, а потом один говорит: "у нас тоже такой есть - щас дома жопу лечит."
Видимо, мой взгляд был достаточно красноречив, поскольку народ начал ржать опять, тот поспешил уточнить: "та нет, его Петя толкнул, он копчиком на порог железный е*нулся."

У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый.