Старший сын (9 лет) играет с бабушкой в слова, я рядом вожусь с младшим. Бабушка задумывается над словом, сын решает ей подсказать : Сын: Его нюхают Бабушка: Табак.. Я: Клей.. Сын: Аромат! И кто ещё испорченное поколение..

Когда-то был в гостях на смежном предпрятии, ну и в курилке рассказал анекдот, должны знать: Цирк, выступают акробаты - из зала кто-то кричит "все акробаты пидоры", выступают клоуны - из зала крик "все клоуны пидоры", а потом конферансье объявил смертельный номер - прыжок в бочку с водой из-под купола цирка, из зала крик "пидоры, куда вы меня тащите!" Народ хорошо поржал, а потом один говорит: "у нас тоже такой есть - щас дома жопу лечит." Видимо, мой взгляд был достаточно красноречив, поскольку народ начал ржать опять, тот поспешил уточнить: "та нет, его Петя толкнул, он копчиком на порог железный е*нулся."

У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый.

Бригадир снабженцу: – Срочный заказ, на стройку нужно... Снабженец бригадиру: – ...пофик, что нужно, оформляйте заявку по установленной форме! Бригадир руководителю проекта: – Снабженец отказывается делать свою работу! Руководитель проекта снабженцу: – Какого хрена?! Отвези бригадиру что...

А вы знали, что анальные шарики нужно доставать медленно? А вот я не знал... Я завёл свою жену как ебучую бензопилу!

Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

- Дорогая, ты куда хочешь - в лес или на море? - На море!!! - ОК! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? - Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещё...