Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог, как потом тот рассказал, он в свое время...

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине.

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным. Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение. В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со...

Есть такие люди, по которым плачет карательный дилдо, для успокоения е*анутости порывов и просто для профилактики будущих перформансов. От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик. Через пару дней этот...

Будучи студентом подрабатывал я официантом. Стоит заметить, что на тот момент мне было 19 лет и впервые в ночном клубе и в ресторане я побывал устроившись туда работать. Естественно я не был знаком с названиями многих ресторанных блюд, а их вкуса не знал и подавно. Первым моим местом работы был небольшой ресторанчик-пиццерия с итальянской кухней и, что самое главное, шеф-поваром настоящим итальянцем - Массимо. В первые дни работы и изучая меню я искренне удивился тому что ПАСТА - это оказывается макароны. Массимо сильно возмутился моему умозаключению и сказал что в обед угостит меня настоящей пастой собственного приготовления чтобы я понял что это и никогда больше так не выражался. И действительно в обед вместо обычных каши и сосисок, которыми обычно кормили персонал, Массимо мне презентовал пасту с тунцом. Немного пожевав, я выдал: «Массимо, макароны сырые, ты их немного не доварил». Звук брошенной об что-то кастрюли и маты на итальянском слышал весь зал и наверное за пределами ресторана. Ну не знал я тогда ещё что такое «al dente»)). Разговаривать Массимо со мной начал спустя неделю.

История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после...

Главное слово в Испании - "маньяна" (завтра). Здесь есть два железных закона. Первый - никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. Второй - никогда не делай завтра то, что можно сделать через неделю. Приехал в магазин купить всякие мелочи для дома. Нашел нужную мне вешалку для одежды. Позвал продавщицу, говорю - вот эту. А ее сейчас нет в наличии, отвечает продавщица. На вопрос, когда будет, отвечает традиционно "маньяна". Давайте, говорит, телефон, я позвоню. Настала маньяна. Не звонят. Поехал в магазин. Там другая продавщица. Протягиваю бумажку с заказом. Та поискала - говорит, еще не привезли. А когда будет, спрашиваю я, маньяна? Да фиг тебе маньяна, отвечает продавщица. Сегодня же четверг. Завтра уже пятница. Какой дурак будет работать в пятницу? В понедельник тоже не привезут. Какой дурак будет работать в понедельник? Так что во вторник точно привезут. Может быть. Приехал во вторник. Вешалки нет. Не привезли, говорят, маньяна. Плюнул я на это дело и уехал. В пятницу звонят - приехала, говорят, ваша вешалка. Всего-то за каких-то 10 дней. Потому что МАНЬЯНА!

До пандемии периодически всей семьëй ездили отдыхать в Доминикану. Доминиканцы говорят на испанском, и многие вдобавок на английском. И у доминиканцев, так же, как и у испанцев, есть "маньяна". "Маньяна" - номинально означает "завтра", а по факту "не сегодня, возможно завтра или вообще когда-то потом")) Т.е. не охота что-то делать доминиканцу, он отвечает "маньяна" и не парится. Ну и, собственно, сама история. Заселились в отель после долгого перелëта - сразу идëм на пляж. На пляже нас, конечно...

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться... Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Если вы параноик, то это ещё не значит, что ОНИ за вами не следят. Наблюдение Элфи. Завели меня в Грузии на секретный пляж, куда можно пройти только по лесной тропинке, и куда по берегу не попасть ни из Батуми, ни из Кобулети. Закрытое, скрытое, секретное место, отлично подходит для отдыха дикарём в палатке. Выхожу оттуда, преисполненный благодарности за оказанное доверие, а Гугл такой: "Не оставите ли отзыв о посещённом месте Hidden bla-bla-bla Beach?"

В конце 90-х подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие корочки с печатью. На печати написано "Дело спасения утопающих - дело самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишие: Студенту бедность не беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни много добьется. Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая коммунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю: - Бабуля, какие студенты? Тут же написано "Бедные студенты". - Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.