Разные имена

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
Обсудить

Молотобоец

Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с
составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но
несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит,
что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем
хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а
именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на
ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот
студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог,
как потом тот рассказал, он в свое время...
Подробнее

Ж-разъём

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся
расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы
растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа,
нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке -
такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет
барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне
профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки
начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им
тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка
спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А
во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне
клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......
у нас тут истерика была в магазине.
Обсудить

Этим даже оружие не выдают

Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной
бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой –
нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать
движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не
широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну
сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное
движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями
и по очереди, каждый со...
Подробнее

Побег от ебанько

Есть такие люди, по которым плачет карательный дилдо, для успокоения е*анутости порывов и просто для профилактики будущих перформансов.
От бывшего я бежала роняя тапки и забывая у него велосипеды, вещи и другой крупногабарит, тк машинка у меня была маленькая, а еще раз возвращаться не хотелось. Уход мой был громким, в меня натуральным образом летели провода, компьютеры, принтеры, совместно нажитое имущество и даже моя любимая четвертая сонечка, которую я ему подарила на ДР (он, гад, не играл, а я втянулась). Он истерил и картинно требовал все это у него забрать, дабы продемонстрировать мою меркантильность и обозначить его щедрость и широту души. Покосившись на плойку, я подавила в себе алчный порыв и уехала к родителям, где меня ждали моя семья, моя постель и десятилетний вискарик.
Через пару дней этот...
Подробнее

Как разозлить итальянца

Будучи студентом подрабатывал я официантом. Стоит заметить, что на тот момент мне было 19 лет и впервые в ночном клубе и в ресторане я побывал устроившись туда работать. Естественно я не был знаком с названиями многих ресторанных блюд, а их вкуса не знал и подавно. Первым моим местом работы был небольшой ресторанчик-пиццерия с итальянской кухней и, что самое главное, шеф-поваром настоящим итальянцем - Массимо. В первые дни работы и изучая меню я искренне удивился тому что ПАСТА - это оказывается макароны. Массимо сильно возмутился моему умозаключению и сказал что в обед угостит меня настоящей пастой собственного приготовления чтобы я понял что это и никогда больше так не выражался. И действительно в обед вместо обычных каши и сосисок, которыми обычно кормили персонал, Массимо мне презентовал пасту с тунцом. Немного пожевав, я выдал: «Массимо, макароны сырые, ты их немного не доварил». Звук брошенной об что-то кастрюли и маты на итальянском слышал весь зал и наверное за пределами ресторана. Ну не знал я тогда ещё что такое «al dente»)). Разговаривать Массимо со мной начал спустя неделю.
Обсудить

Генеральская инспекция

История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
как раз расслаблялись после...
Подробнее

Маньяна

Главное слово в Испании - "маньяна" (завтра). Здесь есть два железных закона. Первый - никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. Второй - никогда не делай завтра то, что можно сделать через неделю.

Приехал в магазин купить всякие мелочи для дома. Нашел нужную мне вешалку для одежды. Позвал продавщицу, говорю - вот эту. А ее сейчас нет в наличии, отвечает продавщица. На вопрос, когда будет, отвечает традиционно "маньяна". Давайте, говорит, телефон, я позвоню.

Настала маньяна. Не звонят. Поехал в магазин. Там другая продавщица. Протягиваю бумажку с заказом. Та поискала - говорит, еще не привезли. А когда будет, спрашиваю я, маньяна? Да фиг тебе маньяна, отвечает продавщица. Сегодня же четверг. Завтра уже пятница. Какой дурак будет работать в пятницу? В понедельник тоже не привезут. Какой дурак будет работать в понедельник? Так что во вторник точно привезут. Может быть.

Приехал во вторник. Вешалки нет. Не привезли, говорят, маньяна. Плюнул я на это дело и уехал. В пятницу звонят - приехала, говорят, ваша вешалка. Всего-то за каких-то 10 дней. Потому что МАНЬЯНА!
Обсудить

Маньяна 2

До пандемии периодически всей семьëй ездили отдыхать в Доминикану. Доминиканцы говорят на испанском, и многие вдобавок на английском.

И у доминиканцев, так же, как и у испанцев, есть "маньяна".
"Маньяна" - номинально означает "завтра", а по факту "не сегодня, возможно завтра или вообще когда-то потом"))

Т.е. не охота что-то делать доминиканцу, он отвечает "маньяна" и не парится. 

Ну и, собственно, сама история. Заселились в отель после долгого перелëта - сразу идëм на пляж. На пляже нас, конечно...
Подробнее

Показатели

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.
Обсудить

Большой брат бдит

Если вы параноик, то это ещё не значит, что ОНИ за вами не следят.
Наблюдение Элфи.


Завели меня в Грузии на секретный пляж, куда можно пройти только по лесной тропинке, и куда по берегу не попасть ни из Батуми, ни из Кобулети. Закрытое, скрытое, секретное место, отлично подходит для отдыха дикарём в палатке.

Выхожу оттуда, преисполненный благодарности за оказанное доверие, а Гугл такой: "Не оставите ли отзыв о посещённом месте Hidden bla-bla-bla Beach?"
Обсудить

Удостоверение бедного студента

В конце 90-х подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие корочки с печатью. На печати написано "Дело спасения утопающих - дело
самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишие: Студенту бедность не
беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни
много добьется.
Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета
протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом
изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и
говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я
с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая
коммунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю:
- Бабуля, какие студенты? Тут же написано "Бедные студенты".
- Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
Обсудить

Загадочный муж

У моего мужа золотые руки, а еще скрытный характер. Поэтому о том, что он умеет делать, я узнаю не сразу, а «в час по чайной ложке», т.е. раз в год мне открывается что-то новое. 
Например, из недавнего (пару лет назад): он мне так просто, как о погоде говорит: «а давай  я наши балконы утеплю и деревом обошью». Я такая слегка обалдевшая, отвечаю «а ты умеешь?». Да, говорит, и как развел бурную деятельность: накупил материалов, утеплил балконы, чем-то там обложил, сверху покрасил лавандовым цветом (мой любимый цвет!), в общем красота, но…у него есть еще одна особенность, его ни в коем случае нельзя останавливать. Дело было в апреле, на улице еще холодно, вот, я слегка подуставшая от его активности и сквозняков, говорю: «Солнце мое, может быть ты сделаешь перерыв и на выходных доделаешь?». Он обиделся и до сентября больше к балконам не притрагивался). 
Или еще из прекрасного. У нас на семью две гитары. До этого года я думала, что они у нас для «антуражу», поскольку, ни я, ни (как я думала) муж играть не умеем и, вот, после почти 10 лет брака, одним прекрасным вечером он мне заявляет: «хочешь я тебе на гитаре сыграю?». Я, понимая, что повторяюсь, опять сакраментальное «а ты умеешь?»))))) Да, говорит, потренировался вечерок и давай мне играть «я буду долго гнать велосипед…». 
Так и живем.
Обсудить

Минировали, минировали и разминировали

Разговорились как то с управляющим ТЦ, в котором у меня работала пекарня. 

Он и рассказывает.
Открываю рабочую почту, а там письмо:
"Внимание. В ТЦ находится бомба. Взрыв произойдет в 12.00 час. Если хотите остаться живыми - срочно покиньте здание"

Вот, говорит, сердце ёкнуло. Сразу на часы глянул. А там 11.55 мин. Правда дата другая.

Я же накануне отгул взял. На работе отсутствовал. А в день отгула утром письмо мне и пришло. 

Вот мы и были заминированы. Потом сами разминировались.

Правда я узнал об этом только сегодня.
Обсудить

Дог

Как-то пил с местными друзьями, и по улице прошла дама выгуливающая огромного дога (great dane). Я друзьям рассказал, что по-русски эта порода называется "дог". С тех пор у нас в англо-говорящей компании любая порода называется "the sobaka"
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya