Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина: — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

гмм... беспристрастный звучит как необъективный черт!

читаю анекдоты на сайте. Периодически в ленте проскакивают новостные вставки. С нашими новостями успеваешь поржать и уже потом доходит, что это был не анекдот.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента? - Давай! Полис с собой? - Нет. - Приходите с полисом.

- Как ты можешь так говорить, когда я в таком положении! - В каком, Ксю ?! - В горизонтальном !!!

- Что вчера горело на улице Пионерская? - эээ... костер?

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас !

Люди, от которых в общественном транспорте уже с утра воняет потными подмышками, что вы для этого делаете? Как вам вообще это удается?

с восьмого класса зинаида дарить друзьям привыкла сэкс на днях рожденья экономит до тысячи пятьсот рублей

в подвале мрак и нечистоты на крыше трупы голубей а между крышей и подвалом живу красивый добрый я