Таксую. Мои пассажиры – это, в большинстве своём, хорошие, часто – удивительные люди. Сегодня у меня совершенно невероятный пассажир - Дмитрий. Он живёт в Германии, продаёт немцам русские автомобили. Продаёт неплохо. Крупнейший дилер "буханок" в Европе! - Скажи мне свой профиль в Инсте, подпишусь, - прошу я его. - У меня везде один профиль MADEinRUSSIAGmbH - Ого! Крутой ты себе профиль отхватил! - Немцы не хотели его регистрировать, - смеётся. - А чего это? - Потому что русский. Везде палки в...

Иду вчера вечером после тяжелого, рабочего дня, гуляю с собакой. Захотелось баночку пива купить. Есть на районе магазинчик, находится в подвале, благо недалеко. Около магазина трутся маргинальные личности, которые просохнув стреляют деньги на опохмел. Перед спуском в магазин окликает меня один джентельмен, с просьбой помочь, так как в горле у него и у его товарищей уже пересохло. Д- слушай, дай рублей 20-30 ! Я- давай так, у меня шкаф дома старый, выносите в контейнер на улице, даю 300р на всех, дольше стрелять будите Д- мы тебе что, грузчики ?! Да и у нас дела важные есть ! Я- ну бывай тогда, да и шкафа нет у меня.

Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе: - Ну и как, очень вкусный твой большой палец? Маша достает палец изо рта и отвечает: - Зато он не полнит!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Не понимаю тех, кто носит обувь не 43-го размера. Я знаю, я пробовал - она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что - сумасшедшие?

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился! - Да?! И не побоялся? - Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", — не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где? "

СОБАКА НА УЛИЦЕ: Дарова! Слушайте сюда! Я самый крутой пес на районе! Никто не может быть умнее и круче меня! Привыкайте! МОЯ СОБАКА У ОКНА: ЭТО! ПОЛНОЕ! ВРАНЬЕ! Кто так сказал?? А ну покажись! Я думаю ты лузер!!

Учительница на уроке: - Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. - А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.