Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата.

Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".

Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.

Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите пожалуйста.""

Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала... — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... — Ну, готичненько.

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много… - Петрович, ты что в церковь на исповедь сходил? - Нет, «Горбатую гору» посмотрел

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.

Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!

В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

- Дорогой! А почему гаишник свистит? - Жрать хочет.

Я не хочу отдыхать в Сочи. Я вообще не люблю проводить свой отдых в Армении.