Выходной, готовлю завтрак. Из гостиной слышу странные фыркающие звуки, а потом вопль мужа: "Аня! Аня!" Вбегаю: муж стоит на табурете, руки кверху и пытается подвесить тяжёлую люстру, на нём шорты со шнуром. Кот запрыгнул на табурет, хватал лапами шнурок, тот развязался, и шорты поползли вниз. Муж раскорячил колени в стороны, чтобы притормозить утекающие портки. А так как на расслабоне субботнем был без трусов, добрище вывалило наружу, и котик удивлённо лапкой это дело изучал. Хорошо в кармане был телефон — сфоткала, давясь смехом))) Очень хочется выложить в инсту, но муж грозит разводом и нищетой. Ладно, я подожду…

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: - Вы что там, без меня конфеты едите?

В году 2000-м президентом стал В.В. Путин, моей дочке исполнилось три года, а я купил себе зимние ботинки. На носу была зима, а мерзнуть я как то не очень люблю, поэтому вот. Обычные ботинки брутального вида, со шнурками и лейбом «Dockers» . Не легкие, не тяжелые, внутри мех и твердый носок. Зима на Севере в двухтысячном году была как обычно, долгая и холодная. Я носил ботинки и радовался. Конечно, в минус 50 градусов еще не придумали обуви, в которой тепло стоять без движения, но если не останавливаться на одном месте больше, чем на пол часа, то ботинки были в самый раз. Потом была зима 2001 года, за ней еще три зимы, а ботинки все носились и носились. В 2004 г. В.В. Путин был избран во второй раз, а я волею судеб уехал работать в Москву и такие ботинки стали не нужны, но я все равно взял их с собой. Ходил в них до гаража, щеголял на даче. Пережили они со мной три Московских зимы и ввиду того, что до гаража и на даче солью дорожки не посыпали, вид имели как только, что из магазина. Хотелось купить новые ботинки, но...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался.

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

АНГЕЛ: Мы сделали сахар сладким и невероятно вкусным, как ты и просил. что-нибудь еще? САТАНА: [в маске Бога] Пусть он делает их толстыми АНГЕЛ: Ээээ САТАНА: И чтобы у них зубы крошились

В Сызрани, благодаря прорыву трубы водоснабжения, на главной площади на время открылся фонтан.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене: - Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания. - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.