Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

- Чем занимается Счетная палата? - Мониторит как мани тырят.

Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный ...!!!

Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в жопу - будете Чупа-Чупсом!

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень с огромным бриллиантом и так офигел, что замер. Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?" Мужик: "Ага!!" ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!."

- Ты телевизор смотришь? - Включен постоянно, а так — нет.