Сразу после института мне посчастливилось работать в одной сугубо
закрытой конторе в отделе, занимавшемся генерацией идей о том, каким еще
способом максимально эффективно укокошить побольше народу.
Как и во всяком собрании неординарных личностей, были у нас и свои чудаки
с очень большим и своеобразным чувством юмора.
Наш отдел имел на ближнем полигоне свою лабораторию, где кое-какие
научно-фантастические идеи превращались помаленьку в металл и
электронные платы. Естественно, такое сборище «шибко умных» в одном месте
постоянно привлекало внимание высокосидящих и примерно раз в месяц нас
посещала очередная...

Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное.
Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях,
и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то
подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы
"пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень
крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в
компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых
когда-никогда перепадало.

Проблема была одна, но...

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение
Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка
ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка,
где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать
персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли
освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки
завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери,
они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться
на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад
вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали
от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один
из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог,
упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо,
оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися
дверями, где они опять застряли.

Преамбула: год 87-89, Озернинское водохранилище, теплая летняя ночь, ни
малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку"
АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик,
турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.
История Действительно произошедшая.
Амбула: я и Шурик (см. выше) решили сходить на ночную рыбалку с
использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова
брести, представляющая из себя...

Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно.
Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая
навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски
невообразимых размеров, тонировка, цвет металик.
Взмах жезла.
- Предъявите документы.
За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка...
- Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну
во-о-о-общем я не могу тебе...

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))

В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время...
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на...

Было это во времена советские... Первомай!!!!
Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного
усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению
настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового
коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156
поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге:
- Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни
и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на
демонстрацию умудрился опоздать!!!
Серега:
- Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!!
P.S. Еле разняли......

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Было это в конце 80х годов, первомайская демонстрация и мы с друганом незадолго до службы в армии работали в электроцеху на заводе, а тогда только пошёл не то анекдот не то история как подговорили мальчика за горсть конфет что бы он постороннего дядьку папой назвал, по итогу истории то мужика жена душила то ещё какие разные финалы были, ну не важно
Короче как обычно на демонстрациях народ потихонечку разогревается красненьким и беленькой, мужики с портретами Горбачёва и прочих членов стоят и всякие байки травят и кто то эту историю рассказывает, ну все поржали и тут видим идёт начальник цеха--вредный и красномордый гад))
Фиг знает откуда взялся парнишка лет 10 цыганской наружности, план сам собой созрел--мужики пообещали хлопцу пять рублей если он вон того красномордого подойдёт и папой назовёт, пацанёнок на удивление согласился, подходит и такой громко так заявляет--папа, папа пойдём домой, нас мамка ждёт! никогда не забуду как начальник отбивался от пацана и делал вид что не при делах))
А народ буквально падает со смеху, бывали вот такие смешные истории
сколько работал после на заводе так все этого начальника так и звали--цыганский барон.