В юном возрасте выехали веселой компанией на турбазу, выпили классических по тем временам рояля и водки "Зверь", дамы пробавлялись амаретто, после курнули плодов благословленной Чуйской долины. После чего одна из девушек отзывает меня в сторонку и говорит: - Псс, парень, не хочешь мужиком стать? А выглядел я тогда как классический стеснительный школьник-девственник. Хотя минимальный опыт уже имел. Отвечаю: - Да я уже..... И ухожу обратно к столу.

Когда стучите в знакомые двери, вы заранее знаете, что вас узнают по голосу и по этому на вопрос " кто там?" всегда ответите " я!" ... Немогу писать трясусь от смеха))) Мой сын в лет 7 решил сократить этот диалог . Услышав стук в нашу дверь, подбежал и спросил:" Кто? Я?" Вроде бы тупо? Но все-таки очень логично.

Было дело около года назад. От нечего делать, я листала ленту новостей на Фейсбук. И тут на глаза попадает пост в одной из групп. Тема поста была примерно такая : "А давайте посмотрим, на сколько фото в паспорте отличается от реальности!? Скидывайте в комментарии фотки, где вы с паспортом в руках. А мы оценим разницу" И тогда на, примерно, 300 комментов, было штук 20 фоток улыбающихся морд с паспортом в руке.

У моей мамы день рождения 30го числа. У меня 31го числа того же месяца (на следующий день). В детстве никак не мог понять как же так: бабушка родила маму, а на следующий день мама родила меня.

Меняю лампочку. Новая проверенная лампочка не горит, дело в патроне. Рассматриваю - прижался контакт на дне. Думаю - сейчас отожму его пальцем. Ну я же опытный - выключил выключатель, проверил фазы нет. Спокойно двигаю контакт. В этот момент со словами "тебе же темно" жена щелкает выключателем. Ну, спасибо.

Еду в трамвае. Звонит телефон. Мама. Ну и начинает выспрашивать как, мол, дела, как здоровье... Перебиваю. Говорю, что рассказывать долго, а сейчас разговаривать неудобно, кругом люди и я не планирую посвещать их в свои дела - все будут слушать. Прощаюсь и обещаю перезвонить позже. Убираю телефон и... Одна из сидящих дам обращается ко мне буквально следующей фразой: 'как вам не стыдно так о нас думать! Кому вобще надо подслушивать ваши разговоры!' Хотелось заржать. Сдержалась.

Раз уж все пишут про себя мелких и тупых, то и я подключусь. Взяли меня как-то в бассейн, лет 6 мне было, плавать ещё не умел, плескался где помельче. Вручили мне нарукавники. В голову пришла отличная идея, одеть их себе на ноги, чтобы пойти по воде и всех удивить.. Паника пришла когда ноги всплыли к верху, а тело ушло под воду.. Они еще так плотно прилегали к ноге что мне с трудом удалось их снять, главное что народу было много, никто даже не заметил.. Так бы и утонул у всех на виду. Больше я ходить по воде не хотел.

Раз уж пошёл тренд на откровения. Был у меня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный еду на работу. Меня останавливает инспектор гибдд, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид было около 25 лет, плюс минус как и мне). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этот момент он как-то руку так протянул в окно, да и я что-то о своём задумался, я вместо документов пожимаю ему руку О_О, а вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор: "А, извини, не узнал, хорошего дня", и уходит.

В первом или втором классе когда учительница диктовала диктант она четко проговаривала предложения два раза, первый раз быстро, а второй медленоо,... так вот я пытался написать предложения в тетрадь два раза. Написал половину предложения, и пишу быстро второй раз заново.

Я в пятом классе на контрольной по геометрии подумал что нужно решить всё что написано на доске. Я просто охуел от количества и писал не поднимая головы. А народ то сдаёт потихоньку, причем намного раньше меня и уходят за дверь. Когда я остался один, ко мне подошла учительница (а я был на хорошем счету, умненький мальчик) и удивленно спросила почему так долго? Я чуть не сорвался на неё, мол решать то дофига.. Оказалось на доске было три варианта.. И я решил их все сука.. Не дописал один пример всего. Учительница не дала, сквозь смех сказала иди уже, итак нарешал на три пятерки..

В студенческую пору подрабатывал я установкой винды. Помогал мне в этом мой друг. Он мне находил заказы, а я ему отдавал часть заработка. И вот как-то он ко мне приходит и говорит: "Помнишь Светку из б класса? " Еще бы я ее забыл. Света была, как торт-мороженное: сладенькая манящая и холодная. В школе я пытался ухаживать за ней, но Света отдавалась учебе, а не мне. Складывалось ощущение, что ей вообще не интересен противоположный пол. Став студентами, общаться мы перестали, но через общих друзей иногда информацию я узнавал. И вот друг говорит мне: "У неё комп сломался. Помоги ей. Только отнесись к ней по особому (ведь, как для тупого сказал). Завтра вечером она будет тебя ждать." И я такой думаю: "Конечно по особому. Мы же все-таки друзья." На следующий вечер прихожу к ней, злой, как собака, а у неё ещё и футболка с вырезом, что меня ещё сильнее злит. Поковырялся пару минут. Погрыз печенье с чаем. Комп оживил и собираюсь уходить. И она меня спрашивает: "Как с тобой расплатиться?" А я говорю: "Никак. Я ж у тебя печенье съел" И знаете когда до меня дошло? Когда она расстроилась? Когда мой друг глубоко вздохнул, слушая историю? Когда я читал истории про "переустановку винды"? Неее. Когда через лет так 10 Света сама мне все рассказала. Так что принимайте в лигу.

В детстве я увидел у друга аквариум с зелёной водой. Мне это настолько понравилось, что придя домой я вылил в дедушкин аквариум целый пузырёк зеленки.. Рыбки переехали в унитаз, я в угол, а бабушка давясь от смеха под стол . Как потом выяснилось, за аквариумом друга была стена с обоями. Зелёными обоями.