Этим способом лёгкого заработка со мной поделился один товарищ и, если бы он не работал при этом в банке, я бы может и не стал приписывать его заслуги Лиге Тупых. Трудясь обычным клиент-менеджером провинциального банка он получает немного и, чтобы накопить деньжат, решил сделать вклад в облигации с прибылью 11.3% годовых. Для этого он собирался взять кредит под те же 11.3% годовых. Скажем, тысяч 500. Таким образом, он рассчитывал, что проценты по вкладу будут гасить проценты по кредиту и уже через год у него будет накоплено пол-миллиона. Готов поспорить, сейчас многие читатели провернули в голове эту схему и нашли её вполне рабочей. А если так - добро пожаловать в Лигу Тупых.

Я так курить бросал. Перешел на электронную сигарету. Купил несколько флакончиков разных жидкостей и две недели ходил всем рассказывал, какой я молодец, не давлюсь смолами, а потребляю "чистый" никотин и от этого буду здоровее (ркалицо.gif). И в один прекрасный момент знакомый, при очередном разговоре "о здоровом курении", вдруг спрашивает: - А сколько никотина в этой жидкости? Я достаю флакончик, чтобы посмотреть и вижу на нём цифру ноль. И такое недоумение у меня... как же так? Я ж две недели накуривался электронной... всё ж нормально было... Курить так и не бросил - утром купил пачку привычных.

Ещё вот вспомнила. Только переехала в новую квартиру. Решила приготовить запеканку. Купила продукты, сварила рис, обжарила фарш с овощами, сложила все аккуратно в форму, чем-то залила, натерла сыр, собираюсь поставить в духовку и понимаю, что У МЕНЯ НЕТ ДУХОВКИ!

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую: - Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?! Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает: - Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

У нас админ перед увольнением оригинальную диверсию устроил. Нет, ничего удалять не стал, даже новому админу все рассказал, просто выложил игру "Почувствуй себя сапёром", в которую можно записать консольную команду, выполняющуюся при подрыве на мине и добавил доку с выбором таких команд.

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...

Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Бухать больше не хочу,да и поводы иссякли...Ан нет,сегодня день балалайки!

Волан–де–Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

- Станислав Саламович, начинается третья волна коронавируса, придётся вводить различные ограничения. Это вызовет у электората предсказуемое недовольство и раздражение. Необходим какой-то информационный повод, который позволит направить этот негатив в другую сторону. Вы меня понимаете? - Сделаем, Владимир Владимирович!