Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

Я только что делала уборку в холодильнике. Как много видов сыра считается нормальным хранить? (пожалуйста, скажите 20)

[свидание в кино] Я: Я принесла вкусняшки!! ПАРЕНЬ: Ооо, круто Я: [достаю дошик] У тебя случайно нет кипятка?

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

- Охарактеризуйте себя тремя словами. - Не понял вопроса.

Мужик находит кувшин, открывает его - оттуда джинн вылетает и обещает исполнить ему 3 желания. Мужик говорит: - Первое желание - хочу миллиард евро. И тут же у него в руке появляется подтверждение швейцарского банка о том, что на его счету действительно находится один миллиард евро. - Второе желание - хочу виллу на Лазурном берегу. И на этот раз в руке у него появляется фотография роскошной виллы, а также документ, подтверждающий его право собственности на эту виллу. - Третье желание - хочу, чтобы ни одна женщина не могла не соблазниться мною. И тут же превращается в коробку конфет.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее: - Я же просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала. - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Училка - хулигану: - Петров, встань и выйди из класса! - А то я бы не догадался, что для этого встать надо...