😁
195 просмотров
Анекдот
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
😁
179 просмотров
Анекдот
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
😁
175 просмотров
Анекдот
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
😁
209 просмотров
Анекдот
А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.
😁
170 просмотров
Анекдот
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы. - Но я же не знал секретный закон. - За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
😁
165 просмотров
Анекдот
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
😁
174 просмотра
Анекдот
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
😁
185 просмотров
Анекдот
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
😁
175 просмотров
Анекдот
На переговорах Путина и Байдена: Путин: а у нас новые ракеты есть, сверхсветовые! Байден: это как? Путин: они еще не вылетели, а ты уже испугался! Байден: а у нас тогда сверхсветовые деньги. Путин: а это как? Байден: мы их еще не напечатали, а ты уже должен.
😁
216 просмотров
Анекдот
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
😁
213 просмотров
Анекдот
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".
😁
169 просмотров
