Уже давненько играю на телефоне в игру gardenscapes. Игра от российских разработчиков но очень популярная по всему миру. Игра позволяет игрокам объединяться в союзы количеством до 30 человек, где люди помогают друг-другу с бесплатными жизнями, участвуют в соревнованиях союзов и т.д.
Волею случая оказался я в британском союзе. Они там в чате шпрехали на своём буржуйском, а я, в основном, отмалчивался, (так как по английски разговариваю только со словарем, а с людьми стесняюсь).
И недавно в наш союз затесался соотечественник из Крыма, он, видя что союз под британским флагом, вежливо представился и поприветствовал всех на английском. Я, обрадовавшись земляку, перекинулся с ним парой фраз на русском.
...
Теперь у меня чувство, что все остальные в союзе уверены, что мы Петров и Боширов.

В моей юности, когда учился в младших классах среднеобразовательной школы, на консервных банках было почти всегда написано "масса нетто, масса брутто, годен до". И я искренне считал, что "годендо" (именно так произносить нужно, слитно, в одно слово) - это такое же нерусское слово как и "брутто" и "нетто". Причем молодой мозг сделал логические заключения, что именно каждое слово обозначает и притом правильно, т.е. "брутто" - вместе с упаковкой, "нетто" - без тары, а "годендо" обозначал срок годности. А потом ближе к средним классам как понял...

Прошлой зимой сдохли щётки стеклоочистителя на Пежо. Идёт мокрый снег - трут с разводами, ничего не видно в тёмное время суток. Заезжаю на заправку ВР, беру за 2тыщи комплект щёток, на парковке устанавливаю и поехал. Смотрю, какая то беленькая резинка на щётках, ну думаю новые технологии. А эти щётки ещё хуже, чем старые трёхгодичные - вообще не трут, только размазывают. Я матерюсь в голос - обманули, развели как лоха, злой, как собака. Заезжаю на следующую заправку с конкретным желанием другие щётки покупать. Смотрю на эти, а эта белая резинка аж вылезла из пазов. Подхожу ближе и понимаю, что это не беленькая резинка, а защитный кожух. Снимаю эти защитные кожуха и мои новые щётки начали тереть  как надо. Вот так я чуть не купил ещё одни щётки по своей тупости, хотя за рулём уже 20 лет.

Недавно заходил в отделение сбера снять наличку. Вытащил карту из кошелька, засунул в банкомат, забрал деньги-стою жду карту, а она не вылезает. Не долго думая, отправился в офис, благо это соседняя дверь, и обратился с просьбой вернуть карту из банкомата. Через какое то время пришла девушка, вскрыла ящик, открывает механизм забора карт, а моей там нет. Спрашивает точно ли в этом банкомате я карту оставил, а я уверен что именно в этом, на всякий случай заглянули в соседний.
Уже пробирает небольшая паника, вроде мелочь-офис тут, заблокировать и перевыпустить не проблема, но сильно неприятно продолбаться на ровном месте. Мысленно смирился и машинально заглянул в кошелек, а она там лежит. Девушка посмотрела на меня с приподнятой бровью и удалилась. До сих пор не могу вспомнить как я ее убрал.

Все таки кличка - заразная штука и останется навсегда с тобой. Есть у нас в компании парень, раньше был довольно полным, за что получил соответствующую кличку "толстый", причем называли его так не со зла, да и он никогда не обижался. Прошло время, парень взялся за себя, занялся спортом, сбросил свои лишние килограммы, занялся бодибилдингом. Сейчас выглядит как огромная гора мышц, хоть на мистера олимпию отправляй, но все его по прежнему, по привычке, зовут "толстый". Сам он совершенно не против, но новые люди в компании зачастую никак не могут понять этой логики.

Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.

Было мне лет 16. Пришел вечером домой, а родители сидят при свечах. Оказывается, что уже несколько часов нет света. 

Я расстроился, думаю что скучно, телик не посмотришь, читать при свечах не вариант. 

И тут мне приходит гениальная идея - пойти поиграть в комп. 

Поднимаюсь на второй этаж к себе в комнату, включаю комп и рублю в KingPin. 

Через час игры слышу как мама спрашивает, чем я занимаюсь. Я без задней мысли говорю, что играю в комп. 

На что слышу гневные крики, что мог бы и сказать, что свет дали... 

Так я и не понял, почему мне и в голову не пришло, что компьютер тоже работает от электричества). Поэтому - привет Лига Тупых!!

В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго

Мне 15. Почистил комп, собираю обратно. Не включается. Пересобрал, опять не включается. Думал материнка накрылась, или блок питания. Часов 5 потратил на поиск проблемы. Но, потом дошло. Я вилку от удлинителя, со всеми вилками от компа, воткнул в сам удлинитель.

Лет 20 уже прошло. Заваливаемся как-то своей студенческой компашкой в летнее кафе. Лето, жара, сессия сдана, уже немного датые, настроение уххх!!! А столики в кафе круглые на одной ножке с длинными скатертями. Понимаем, что за одним столом ну никак не уместимся, нужен второй. "Айн момент", говорю я, краем глаза увидев единственный пустой столик в самом дальнем углу. Схватил я его деликатно за столешницу и понёс к своим. Ставлю столик на новое место - дикий грохот, я ору! Даже музыку бармен выключил, думал потасовка началась. В итоге оказалось что у этого столика столешница не была закреплена к ножке! Как это видели друзья - я взял столешницу без ноги, притащил к ним и кинул на пол, попутно отдавив себе все пальцы на ноге )) Вся кафешка весь вечер смотрела на меня как на тупого идиота.