В 98 году учился в университете, на кафедре был компьютер с сенсорным экраном для обучения буровиков. Пошел я в гаи сдавать экзамен на права, так получилось, что сдавал один. Запускает гаишник в класс, спрашивает умею ли пользоваться компом, я говорю да, дома есть компьютер. Он говорит садись за первый комп, включает со своего компа экзаменационную программу. Клавиатуры у компа нет, ну я же с сенсорными мониторами дело уже имел, начинаю тыкать пальцем в квадратики с верными ответами. Подходит гаишник и, смотря на меня как на дебила, молча выдвигает из под стола полку с клавиатурой.

Один пацан "гоняет лысого" (играет в хитмена), трое стоят рядом и смотрят. Хитмен выбрасывает снайперку; она со стуком падает на пол. Один из наблюдающих дёргается. На вопрошающие взгляды отвечает: "прицел же собьётся..." "Штирлиц был на грани провала..." Ps. Ну знали, что он в стрелковый клуб ходит, но всё-равно подозрительно.

Купил прикольную табличку в машину где можно оставить номер телефона что бы в случае если моя машина мешает мне могли позвонить. В комплекте к табличке были наклейки с цифрами. И всех цифр от 0 до 8 по 6 штук, а 9 нет. Но внимания на это сразу не обратил. Начал приклеивать цифры и второй по счёту как и у всех в номере идëт 9 да еще не одна. Первая мысль китайцы совсем тупые даже нормально сделать ни чего не могут. Бросил наклейки со злости на пол и они перевернулись и я вижу что между цифрами 5 и 7 у меня появилось 6 девяток. Таким тупым я себя еще не разу ни чувствовал.

Все время жил в городе. В детстве приехали как-то к знакомым в село. Взрослые сидели в доме, что-то праздновали, а я отправился погулять во двор. Естественно, очень заинтересовали клетки с кроликами. Перед клетками были смонтированы кормушки, в них лежали какие-то черненькие то ли бобы, то ли горошины, приятные на вид и на ощупь. Причем, у одних кроликов было мало бобов, а у других много. Пожалев тех кроликов, у которых было мало корма, решил восстановить справедливость. Поперетаскивал часть бобов из одной кормушки в другую, чтоб приблизительно одинаково у всех было, чтоб все по-честному. На вкус не пробовал. Довольный, пошел к взрослым в дом. Некоторое время спустя как-то осознал, что это были не бобы или горошины, а кроличьи какашки.

Есть у меня друг, Руслан. Закончил Бауманку, шахматист, программист. В 6 лет переехал из Баку в Москву, в Гольяново. И начал учиться в обычной школе. Когда произошла эта история, нам было под тридцать. В школе он, видимо, прогуливал природоведение. Отлично шарит в технических дисциплинах, а названия деревьев и растений не знает. Березу от дуба не отличит, я сам проверял. Не верил, что так может быть, но может. Как-то на даче он начал меня спрашивать, как называются деревья у нас на участке. Дальше и был диалог, из-за которого пишу пост. - Это что? - Яблоня. - А это что? - А это слива - А где у вас...

Купил светодиодную гирлянду на окно в Ленте. Приехал домой, открываю, короткая. В ширину как надо, а до низа окна не достает. Путем измерений получилось, что в три раза короче чем нужно. Не поленился, приехал в Ленту, говорю, гирлянда внутри меньше, чем на коробке написано. Собрали консилиум, померили, сравнили с другими такими же и решили, что вся партия бракованная, хотя, говорят, возвратов не было. Мне вернули деньги и я, гордый от чувств, уехал в Леруа за новой гирляндой. Приезжаю домой, а она в три раза короче. Эээ. Так я узнал, что гирлянду нужно было размотать.

Сидел дома залипал в комп, батя на сутках, мама только в 22.30 придет, в кармане рублей 15. Тут от скуки приходит шальная идея купить бутылочку пивка! Так интригующе, мне что то около 13-14 лет. Думаю домчу быстро в чем был (в вытянутых трениках и тапках) до ларька и обратно, а на дворе снега по яйца почти. Главной идеей было сэкономить время и не встретить знакомых. Вышел я значит, кое как добежал, а он закрыт… Ну я то уже заведенный! Побежал в другой рядом, он тоже закрыт, в итоге получилось сходить в самый дальний, там купил положил в пластиковый пакетик и быстро быстро семеню домой, задубел наглухо, весь синий… по пути встретил всех одноклассников, друзей которые проржались над моим внешним видом, и победа! Я в подъезде! Поднимаюсь по лестнице иии хуяк пакетом об ступеньку… Пока я думал куда день протекающий пакет, из лифта выходит тётя Галя, мамина подруга, и видит стоит малолетний сын её подруги, замерзший, в тапках и трениках посреди лужи…

Школа. Первый класс. Подписываем рабочие тетради. Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..." Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится. Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"

Начало истории произошло в середине 80-х, когда источником получения новостей служили папины зачитывания выдержек из газет. Нет, были "Техника молодёжи", "Вокруг света" и пр., но мне было лет семь - восемь, и быстро получать новую информацию привычнее было от бати, а уж потом делиться ей с одноклассниками и дружно обсуждать на перемене. Так вот, собрались мы поделиться новостью "Самая глубокая скважина в мире" - на Кольском полуострове пробурили километров 11 на тот момент, и мой друг говорит: - Вы слышали, рабочие добурились до ада? Там голоса из под земли, звуки странные, крики как будто? - Да, слышали, ни чего себе. Воторой говорит (ещё с...

Мне лет 9. Вся семья дома, кроме мамы. Звонок в дверь. Я бегу открывать, на пороге стоит дядя Саша, друг семьи: -А мама дома? -Нет. И закрываю дверь решив, видимо, что на этом вопрос исчерпан. Дядя Саша похоже тоже много думал, потому что во второй раз он позвонил в дверь минут через пять.

Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".

Ну а теперь реальная тупость. Лет 15 мне было, застрял штепсель в розетке. Такая тонкая вилка из гладкого пластика. В общем вытащить не смог, так как пальцы скользили. Но я же умный, можно же всунуть палец между вилкой и розеткой - ведь застряла она не вплотную! В общем это был первый раз, когда меня трехануло током. Палец замкнул оба контакта.