Совсем свеженький тупнячок. Жена попросила купить в известном парф магазине тоналку. Я купил, принёс домой. Через пару минут подходит и говорит слушай, что то крышка откручивается вместе с дозатором. Я пробую, кручу по часовой, против, с силой, с надавливанием, но не получается открыть крышку, чтобы дозатор остался на флаконе. В итоге супруга оставляет заявку в магазине, мол брак и отправляет меня обратно, менять. Приезжаю в магаз, там девушка меня встречает со словами мы вас ждали, что у вас? Даю ей флакон, и описываю ситуациию. Взяв в руки тоналку, девушка дёргает(!) за крышку и она открывается, дозатор на месте. Я стою в шоке, не могу поверить в этот эпик... И прошу проделать действия ещё раз(хах), она закрывает крышку и дёргает её ещё раз,крышечка открывается без проблем... Т.е её нужно было дёрнуть, как у того же освежителя, или у краски в балончике... А я крутил во все стороны...

Следя за постами в Лиге Тупых, осознал что 50%, это Лига недостаточно информированных либо рукожопых людей, а остальные 50% - Лига периодически троящих) Но не суть, накопилось за 28 лет много историй, поехали, хроника моего долбоебизма через года: 1. Мне 4 года. Лето, юг, я у бабушки с дедушкой. Меня кусает оса в мочку уха, бегу к бабушке, бабушка высасывает жало, все ок. Поболело и прошло. Через пару недель приехали родители, чтобы забрать меня и брата на море, дедушка с бабушкой накрыли в огороде стол для семьи и соседей. Все пьют, веселятся. Деда кусает оса. Я несусь через двор в сторону квартиры и ору на всю улицу: "Бабушка! Отсоси у дедушки!". 2. Мне 5 лет. Отец военный. Периодически с продсклада солдатики...

2006 год. У меня Газ 3110. А, у студентов денег мало заправляюсь по 10 литров. И снова еду на парах бензина который засасывает замученные бензонасос из бензобака. Наскребаю мелось в районе 230 рублей ( этого хватит на 10 литров 92-го). Заезжаю на заправку. Заправка старого типа, это когда тебе выдвигают язык из недр ада и ты должен опустить деньги в прикрепленную мыльницу. И у вас будет только один шанс очень четка назвать номер колонки и какой бензин нужен, иначе тетка будет в недоумении орать в громкоговоритель на все бензаколнку и жестоко вас позорить. Но суть не в этом. Тест на удачное название нужного бензина я прошел. Пошел к машине, сел в неё и уехал. Проехал 2 км понимаю, что бак так и остался на нуле. И вспоминаю, что так и не заправился. Было стыдно возвращаться, но денег больше не было. Вернулся и спросил трясясь в адское окно,- Извините а я заправлялся? Женщина с удивлением сказала что нет. И повезло, что никто еще не подъезжал. Я заправился и поехал. Было очень жарко...

Пара коротеньких историй об идиотских поступках Детство моё проходило в 90-ых, в то время в школе на уроках химии были проблемы и с реактивами и со спиртом, который выступал в качестве топлива для горелок. За отличные оценки в дневник можно было помочь школе и принести нужные химикаты. Так как с химией у меня не очень ладилось, то отец мне помогал, доставая на работе то бутыль раствора серной кислоты, то бутыль с техническим спиртом. И вот, держа в очередной раз в руках полную стеклянную бутылку с техническим спиртом, я задумался: а что...

Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дурак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: что за шутки?! Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: ну хорошо - будешь смешанным!

Принимайте в лигу. Работала одно время на островке в ТЦ. Продавала кофе, чай, выпечку и сладости всякие. На момент нижеописаных событий в ТЦ проходила ярмарка робототехники и я делала в день две, а то и три обычных для этого островка выручки и, соответственно, ужасно заё... уставала. И вот подошёл один из постоянных покупателей и попросил парочку пирожков с печенью. Ну я по стандарту спрашиваю надо ли подогреть и слышу в ответ, что надо. И, значит, я беру эти пирожки и с невозмутимым лицом кладу их в...

Штука в том, что бояться нам нечего. Вообще нечего. Всё самое страшное с нами уже случилось. Мы пришли сюда умирать. Приговор настолько окончателен и настолько не подлежит обжалованию, что в ожидании его можно позволить себе вести себя как хочется, а не как заставляют © Макс Фрай

- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2021. - Козерог??? не подходит...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете? 1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу. 2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. 3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем. Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику: 4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет! Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты "контрабас..." - Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!