Подборка анекдотов за 28.06.2021 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 28.06.2021 » Страница 5

Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.

- Я не хочу сказать, что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

Зденек пришел  с работы домой раньше обычного и услышал странные
звуки, доносящиеся из спальни. Зайдя в спальню, он увидел на кровати
свою обнаженную, вспотевшую жену, бьющуюся в судорогах.
- Что случилось?!! - вскрикнул Зденек.
- У меня сердечный приступ, - простонала жена.
Зденек рванул к телефону позвонить в "скорую", а его четырехлетний
сын и говорит:
- Папа, папа, а в шкафу в спальне спрятался дядя Лех совершенно
голый!!!
Зденек бросил телефон и побежал в спальню. Открыв дверцу шкафа,
он действительно увидел голого Леха.
- Ты ничтожная скотина, - сказал ему Зденек, - у моей жены сердечный
  приступ, а ты тут бегаешь по дому голый и пугаешь детей!!

В чем разница между холодильником и унитазом?
Hе знаешь?
Вот и приглашай тебя после этого в гости!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал...
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама, у меня совещание…
 - Подождут, таки их тоже мама рожала!

Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да?  Странно... А принял 250.

Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство
интеллектуальной неполноценности женского пола.

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?

Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

xxx: Почему птиц не бьет током, когда они сидят на проводах? Все дело в том, что пернатые не касаются земли, а лишь дотрагиваются до самого провода, поэтому напряжение их тела совпадает с напряжением провода.
yyy: Про провода я не поняла ??
zzz: Не переживайте, автор тоже не понимает.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
  Пpодают в аптеке за yглом.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
  что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!