- В каких необычных местах ты бы хотела попробовать секс?
- Ну, в отношениях

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
 - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
 - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.

На московской автобусной остановке была найдена шхуна с Фёдором Конюховым.

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".