Два года назад парень хвастался тем, как он круто собрал шкаф: прежде чем закручивать до конца шурупы и болты он под шляпку каждого капал суперклей. "Что б не расхлябалось со временем" В воскресенье мы переезжаем. Сидит, думает...

Поступила ко мне как то бомжиха с отморожением стоп. Да при чем таким отморожением, что при перекладывании с каталки на кровать её стопы самоампутировались. Ну сложили в пакет. Как раз заехал к нам патологоанатом, ему этот пакетик и вручили. А дня через три и хозяйка ножек уехала к патологоанатому. Через неделю патанатом мне и предъявляет, как так, отправил к нему труп, а ног нет. Он клялся и божился, что тело поступило без ног, где ноги он не знает. И только через несколько месяцев он эти ноги нашёл у себя в машине под сидением. Так и ездил. Пакет хороший, крепкий, завязан хорошо, запаха нет. Прикольно, если бы какие нибудь менты нашли у него в машине человеческие ноги.

У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота. Жили они на пятом этаже.

Как алаверды к Лиге Тупых (спасибо всем участникам, замечательные тексты). Случайно оказался свидетелем разговора двух молодых иногородних инженеров, снимающих жилье в Белокаменной. Дело было поздней осенью, за окном дождь, около нуля. ... Я с вечера все носки постирал, развесил на батарею, думал за ночь высохнут. Утром встаю, а они совершенно сырые, надевать вообще не вариант. А без носок тоже не прокатит, холодно. И на работу идти пора. Как на зло, ни утюга, ни фена у меня нет. Что делать? Взял сковороду, поставил на огонь, разогрел. Бросил носки, переворачиваю их лопаткой, сушу. Заходит квартирная хозяйка, старушка. Смотрит на меня сочувственно. Потом молча лезет в холодильник, достает бутылку подсолнечного масла и мне протягивает...

Присоединюсь к дружным рядам ЛТ. Мне 10, внезапно просыпаюсь от того, что жарко и иду умываться. Смотрю в зеркало и понимаю — вот он, момент Х, наступил! Я становлюсь взрослой! Множество красных прыщиков задорно покрывали мое лицо и шею. Я смутилась от их количества, но не растерялась — я ведь читала про изменения в подростковом возрасте. И тело — всё горячее. Наверняка прямо сейчас трансформируется в подростковое! Уверенная в своих выводах, решаю не плакать, а как взрослая смело принять происходящее. И самостоятельно решить проблемы с кожей. С яростным рвением я принялась нещадно давить бугорки и намыливать мочалкой лицо. Где-то спустя полчаса в ванную вламывается недовольная ночным шумом мама. "Я стала подростком" — грустно сказала я, повернув к ней окровавленное лицо. "Господи, да у тебя же ветрянка" — вскрикнула мама. А лицо от шрамов мне все же спасли.

Тётя моя ( царствие ей небесное) отличалась крутым нравом. Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. Пернатых никто не пересчитывал, впрочем как и пчёл. Поэтому её я слушалась беспрекословно, видя как она управляется со всеми этими животинами. Гуси её слушались! Гуси! Которых я боюсь по сю пору... Единственное, что меня с измальства раздражало, - это её привычка разжёвывать свои указания. Буквально « идёшь сюда, повернёшь туда, возьмёшь то и...

В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.

- Папа, я решил бросить учёбу. - Тогда запомни одно, сын. - Что? - "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Ребята, нужна помощь! Приятель купил билеты на финалЕвро-2021, но не посмотрел, что игра выпадаетр на день его свадьбы. Если кто хочет,11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

Маленькие хитрости: Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.

В Украине на шоу "Король и Шут" победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король - шоколадным.