Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно. Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски невообразимых размеров, тонировка, цвет металик. Взмах жезла. - Предъявите документы. За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка... - Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну во-о-о-общем я не могу тебе...

Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ, семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!! (женившись, я понял...:)))

В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно. Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на...

Было это во времена советские... Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!! P.S. Еле разняли......

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут! - Бабка, а ты собачку-то стригла? - Стригла, милок, стригла. - Давно? - В аккурат за день до того, как он есть перестал. - Бабка, резинку-то сними! Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Было это в конце 80х годов, первомайская демонстрация и мы с друганом незадолго до службы в армии работали в электроцеху на заводе, а тогда только пошёл не то анекдот не то история как подговорили мальчика за горсть конфет что бы он постороннего дядьку папой назвал, по итогу истории то мужика жена душила то ещё какие разные финалы были, ну не важно Короче как обычно на демонстрациях народ потихонечку разогревается красненьким и беленькой, мужики с портретами Горбачёва и прочих членов стоят и всякие байки травят и кто то эту историю рассказывает, ну все поржали и тут видим идёт начальник цеха--вредный и красномордый гад)) Фиг знает откуда взялся парнишка лет 10 цыганской наружности, план сам собой созрел--мужики пообещали хлопцу пять рублей если он вон того красномордого подойдёт и папой назовёт, пацанёнок на удивление согласился, подходит и такой громко так заявляет--папа, папа пойдём домой, нас мамка ждёт! никогда не забуду как начальник отбивался от пацана и делал вид что не при делах)) А народ буквально падает со смеху, бывали вот такие смешные истории сколько работал после на заводе так все этого начальника так и звали--цыганский барон.

Одна знакомая мадам на почте работала, вскрыла посылку со смартфоном, попользовалась недельку, не понравился(камера слабовата) и она его обратно запаковала и вручили адресату, по итогу адресату не понравилось что в его новом смартфоне фото старой тётки из почты, пожаловался--ей сильно повезло что просто уволили а не посадили У меня собс-но один вопрос--там все ебанутые или бывают нормальные?

Захожу в лифт. Нажимаю кнопку 1 этажа. Двери закрываются, лифт стоит. Вижу, что кнопка не горит. Жму ещё. В момент нажатия кнопка загорается, но только отпускаю, не горит. Лифт стоит. Быстро- быстро нажимаю кнопку, жму чуть сильнее, держу кнопку - лифт на месте. Зашибись, думаю, приехал домой... Жму "вызов диспетчера" Голос: что у вас случилось? - лифт не едет! - вы на каком...

Сегодня подошли с женой к домофону держа в руках : 1) по ребенку 2) пакеты 3) самое главное - ключи По привычке позвонил в домофон, стоим ждем, разговариваем. В этот момент я начинаю задумываться о том что долго открывают дверь а весь каламбур в заключается в том что все кто мог открыть стояли со мной и слушали "гудки" домофона .

Позавчера ехали домой с женой на машине, перестроились в правую полосу в мини пробку из машин для поворота на право. Минут через 5 поняли, что полоса одна, а мы стоим не в пробке, а на парковке

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит: - Зачем вы так непохоже пишете? - А похоже - это как? Таксист достает из бумажника фотографию жены: - Вот моя жена, здесь она на себя похожа. - Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть…