Следственный комитет возбудил уголовное дело об изнасиловании русского языка в отношении неопределённого множества лиц, пишущих ПОХОДУ вместо ПОХОЖЕ.

Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает) Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом...

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

Самое смешное в интернете - это мой счёт в банке.

КТО-ТО: Опишите вашу сексуальную жизнь двумя словами Я: Мою что?

Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?