Учился я тогда в 7-8 классе. И в какой-то из замечательных учебных дней мне очень не хотелось идти на урок белорусского языка (привет бульбашам), на котором будет контрольная.
План созрел быстро, ведь подобное уже пару раз проворачивал. Во время перемены выходишь со школы, приходишь в детскую поликлинику, посещаешь травмпункт, жалуешься на боль в конечности, небольшой осмотр, рентген, фиксируют ушиб, дается справка. Профит.
Решил жаловаться на боль в ноге и гениальный мозг решил "Чтобы врать правдоподобно, лучше ногу ударить немного."
Выбор пал на фонарный столб по пути...
*Удар* - Немного побаливает. Замечательно. - пробормотал я и войдя в поликлинику, направился прямиком в травматологию.
Надо было видеть мое лицо, когда после рентгена, мне сообщили, что у меня трещина в кости и нужен гипс...
Хотел прогуть пару уроков, а по факту сидел дома полчетверти. Так что план я перевыполнил с лихвой.
Ну и я тогда рассказываю.
Едем с подругой чудесным летним днём в трамвае, о чём-то мило беседуем. Я стою, опёршись на поручень вдоль стекла, который за кабиной водителя.
Внезапно моя рука проваливается между поручнем и стеклом, и я в ужасе понимаю, что ЗАСТРЯЛА. Пытаюсь выдернуть руку, сначала с небольшим усилием, потом всё сильнее… В голове уже картины, как я езжу кругами до позднего вечера, в депо меня освобождает матерящийся пьяный сварщик, не исключено, что на штраф какой-нибудь попаду…
Тут подруга (с интересом наблюдавшая мои тщетные попытки освободиться) понимает, что я реально в панике, поворачивает мою руку локтём к стеклу и...
Принимайте в ряды. В десятых я служила в ныне ликвидированной конторе, направленной на борьбу с наркопреступностью. График работы был трэшовый, дежурили в лучшем случае сутки через двое (в дежурство ездили по обыскам и задержаниям, причём преимущественно ночью, а остальные двое суток работали). Чтобы сотрудники не потекли крышей, начальник разрешил нам по ночам ездить домой и подрываться по звонку дежурки, если возникнет необходимость. Зима. Просыпаюсь от звонка дежурного по управлению:"имя рек, одевайся, выходи, машина за тобой подъезжает, у нас 3 обыска". Я человек порядочный, не люблю, чтоб меня ждали, утеплилась и прокралась на улицу, чтоб не перебудить семью. Жду на морозе, чтобы не упустить машину и хоть немного отдуплиться после фазы глубокого сна. 3 часа ночи, от холода, сводит то, что не предусмотрено женской природой. Через 40 минут достаю мобильный и с предъявой звоню дежурному:"какого художника, - говорю ему максимально возмущённо, - я час стою на улице, а машины все нет? ". Дежурный слегка удивился и заявил, что вовсе мне и не звонил. Двор в этот момент озарился праведным пламенем моего пукана, но чуйка подсказала, что следует проверить историю входящих звонков, которая, естественно, оказалась пуста. Звонок мне приснился слишком реалистично. Данный дежурный долго подозревал меня в употреблении вещдоков.
Утешает немного то, что мне было лет 18....Раньше (во времена спирта Роял и вкусных ликёров) продавались прозрачные зажигалки, но длинные, см 15 наверное. Я купила красненькую- вауу, крутяк. Только какие-то иероглифы дебильные напечатаны. Ну что жжж, сотрём их нафиг жидкостью для снятия лака. Чёрт, трещина пошла. Надо бы её заплавить другой зажигалкой. ЗАПЛАВИТЬ КАРЛ!!! Было лето, было открыто окно, был знатный ебок на улице, куда я успела выкинуть эту зажигалку- новую, красивую, полную газа, который со свистом начал покидать своё повреждённое тело. А и ещё- когда я первый раз летела в самолёте (лет 25 мне было) я всерьёз думала, что при спуске воды в туалете я увижу облака..
Только что.
Входящий звонок, беру трубку, далее диалог Я - Я, О - девушка-оператор.
О: - Добрый день, вам удобно говорить?
Я: - Здравствуйте, да, а какую организацию вы представляете?
О: - Компания МТС, у нас для вас эксклюзивное предложение в части домашнего интернета.
Я: - Хорошо, рассказывайте
О: - Переключаю вас на специалиста, которому вы сможете задать все вопросы
Я: - У меня нет вопросов, это же вы позвонили
О: - Хорошо, до свидания
