Анекдот
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Анекдот
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пидарас, Марь Ванна.
- Почему это - пидарас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пидарасы свет дадут?".
Анекдот
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Анекдот
Зашел на один развлекательный ресурс, там сейчас популярны посты в стиле "на сколько ты олд" и детишки постят скрины первых игр на сотовых телефонах, скрины из игр и клипов и говорившим как это все было сложно достать.
Люто доставляет это все читать т.к. моей первой игрой была стрельба дробью по склянкам от консервов в лесу с дедом, обучавшим меня в 5 лет выживать в лесу и свежевать подстреленных на работе животных.
Люто доставляет это все читать т.к. моей первой игрой была стрельба дробью по склянкам от консервов в лесу с дедом, обучавшим меня в 5 лет выживать в лесу и свежевать подстреленных на работе животных.