"Здравствуйте, я ваша тётя!" - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.

Заходят муж с женой в гастроном. Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы. Продавец: - А зачем вам так много? Жена: - Собаку кормить. Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена: - А ты не гавкай.

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания((( так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем

Если вы не хотите ходить к психологу, не переживайте. Ваши дети сходят.

меня поймали бегемоты и самый главный бегемот мне говорит сергей проснитесь есть информацыя для вас

у веры есть одна способность она пиздит сто раз на дню ей даже грамоту вручили или она опять пиздит

олег нашёл в подъезде бомбу и потащил её домой теперь у каждого в округе есть от олега что нибудь

я на ноги коньки надену из сейфа дробовик возьму я основатель вида спорта похожего на биатлон

иную женщину мужчина всю жизнь сознательную ждёт и подождёт её конечно ещё каких то полчаса

у лета скоро будет отпуск на девять месяцев и я рисую солнце на асфальте его пытаясь удержать