Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!!!

Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой. А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная - паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине и говорит: "Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров), то за терпение поставлю 3, иначе выгоню". Просит один конец "гармошки" зажать пальцем на парте паренька, а сам тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см. Препод и говорит: "Ну что - давай на пересдачу иди. 2!" А паренек на это: "А у меня вторая такая есть", и достает еще одну такую же "гармошку" по следущей части билетов. Препод поставил 4.

Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке. Четверо детей, старшие близнецы, затем двое погодков. Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела. Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть. Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна. Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D. Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чо делать, а??" Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.

У меня три радостных д*била в доме. Два кота и собака. Первый в доме появился Мейн-кун, умный шо пипец, в 4 утра идет срать по расписанию, закапывает так, что просыпаются соседи. Потом появилась собака Лабрадор, радости добавилось, один срет и копает, второй считает своим долгом сообщить всем об этом радостным лаем. Нам же сцуко всем так интересно, кто посрал. Ну и последний появился кот Скотиш Фолд, уже не молодой достался в наследство от мамы, так случилось. Этот вечно всем не доволен, ворчит, орет, срет, сыт, жрет. Теперь в 4 утра, в мои обязанности входит встать, выдать всем пи*дюлей, после чего все мои радостные д*билы, отправляются спать по углам. Хрен там, они меня выселят из квартиры)) Еще посмотрим кто кого.

Однажды мама попросила измолоть морковку на советской мясорубке. Когда я начала было тяжело, не крутилась ручка и мама ворчала что я слабая. Через час измолов примерно три килограмма морковки и параллельно выдавив стакан сока, я ушла отдыхать так как болела рука. Мама ругаясь подошла к мясорубке и начала крутить её но не могла толком прокрутить. Разобрав мясорубку обнаружилось что забыли нож поставить и я целый час выдавливала морковку через мясорубку без ножа. Вот что значит резать без ножа.

Классическая ситуация: бухого (меня) и ещё более бухого (товарища) послали за добавкой выпивки и закуси, ибо прочий народ был ещё бухее. В супермаркете товарищ спрашивает: - Ну вот объясни: как это лучшее может быть врагом хорошего? Мой взгляд был упёрт в водочный стеллаж, и потому ответ вышел сам собой: - Ну вот если сейчас возьмём лучшую водку, то на хорошую закусь денег не хватит...

У мужа друг — Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует — так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом. После этой истории многое встало на свои места. Потому что знакомый этот, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.

Купил один товарищ машину, ВАЗ-21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо, и со спокойной душой поехал домой. По привычке - НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ёптель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В общем, всё окончилось благополучно, но соль в другом. От этого ТЦ очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новьё) ввергла в замешательство угонщиков. Ещё бы, вот она, красавица, стоит и ждёт. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришёл и не отогнал в гараж.

В мире насчитывается до 5000 религий. Но после смерти мы убедимся в наличии только 1 исхода. Значит вероятность реальности каждой религии составляет не более 0.02%. Стоит ли в таком случае класть все яйца в одну корзину и следовать всю жизнь одной религии, если заранее известно, что с вероятностью 99.98% ты верил не в то и жил не так?

«Очень надеюсь, что Джо Байден сегодня случайно не вернет Путину Аляску в ходе саммита» — Член палаты представителей США Лорен Боберт.

Оказывается, когда парень на свидании спрашивает “как так вышло, что ты все еще одна?”, лучше не начинать об этом рассказывать.

Особенности национальной любви: - Мы лягушек не едим, мы на них женимся.