В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв. Пациет не выдерживает и говорит: - Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Hу как у тебя дела? Hе отъе$али? - Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить... - И что? - Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать..."

В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?

Ну вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь.....

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

- Слышь, Вась, че это синяки нахохлились? - Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Человек рождён для счастья, как утка с яблоками - для полёта.

Ты уже 12 часов не удаляла наш диалог. С тобой всё нормально? Ты живая?

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру. Доктор: - Без проблем. Вам сколько? Дед: - Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор: - Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед: - Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец: - Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя! Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце: - А что...Ик!...Hе pаботает?

Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет!!! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL.