Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - Начальник, будильник, понедельник? - Ебальник тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей.

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной.

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.