Как я порулил

Лет в 12-13 шатались с другом по району, думали чем заняться, и внезапно остановились возле забора, за которым виднелись полуразбитые машины. Забор там был не случайно, но мы об этом не особо думали, когда перелезали через него. Я был охвачен идеей залезть в машину и поиграть в шофера, покрутить руль, понажимать педали. Что за трехэтажное здание защищал этот забор, я тоже не вдавался.
Сидим рулим, стало скучно, залезли в другую тачку, порулили, скучно. Смотрю в зеркало заднего вида, стоит газель микроавтобус, только вот она была совсем не разбита, и с виду очень приличная. Полезли в нее, двери закрыты. Друг с видом...
Подробнее

Ответ на пост «Моя тупость на экзамене гаи»

Недавно обмывал со знакомыми переезд в новую квартиру. Хозяева не успели забрать оттуда некоторые свои вещи, в том числе фотоальбом. И вот нашли мы его, стоим, листаем, а я смотрю - фотки чего-то качеством не очень да и детали рассмотреть хочется. Ну и что я сделяль? Конечно же взял и фото двумя пальцами приблизил...
...несколько раз. К сожалению, это не сработало, я просто погладил фото.
Ром забрали, сказали хватит с меня(

п.с. Давайте чаще гладить свои плёночные фото, мы так редко это делаем..
Обсудить

Моя тупость на экзамене гаи

В 98 году учился в университете, на кафедре был компьютер с сенсорным экраном для обучения буровиков.
Пошел я в гаи сдавать экзамен на права, так получилось, что сдавал один. Запускает гаишник в класс, спрашивает умею ли пользоваться компом, я говорю да, дома есть компьютер. Он говорит садись за первый комп, включает со своего компа экзаменационную программу. Клавиатуры у компа нет, ну я же с сенсорными мониторами дело уже имел, начинаю тыкать пальцем в квадратики с верными ответами.
Подходит гаишник и, смотря на меня как на дебила, молча выдвигает из под стола полку с клавиатурой.
Обсудить

Подозрительный пацан

Один пацан "гоняет лысого" (играет в хитмена), трое стоят рядом и смотрят.

Хитмен выбрасывает снайперку; она со стуком падает на пол. Один из наблюдающих дёргается. На вопрошающие взгляды отвечает: "прицел же собьётся..."

"Штирлиц был на грани провала..."

Ps. Ну знали, что он в стрелковый клуб ходит, но всё-равно подозрительно.
Обсудить

Я тоже не очень сообразительный

Купил прикольную табличку в машину где можно оставить номер телефона что бы в случае если моя машина мешает мне могли позвонить. В комплекте к табличке были наклейки с цифрами. И всех цифр от 0 до 8 по 6 штук, а 9 нет. Но внимания на это сразу не обратил. Начал приклеивать цифры и второй по счёту как и у всех в номере идëт 9 да еще не одна. Первая мысль китайцы совсем тупые даже нормально сделать ни чего не могут. Бросил наклейки со злости на пол и они перевернулись и я вижу что между цифрами 5 и 7 у меня появилось 6 девяток. Таким тупым я себя еще не разу ни чувствовал.
Обсудить

Чтоб все по-честному

Все время жил в городе. В детстве приехали как-то к знакомым в село. Взрослые сидели в доме, что-то праздновали, а я отправился погулять во двор. Естественно, очень заинтересовали клетки с кроликами. Перед клетками были смонтированы кормушки, в них лежали какие-то черненькие то ли бобы, то ли горошины, приятные на вид и на ощупь. Причем, у одних кроликов было мало бобов, а у других много. Пожалев тех кроликов, у которых было мало корма, решил восстановить справедливость. Поперетаскивал часть бобов из одной кормушки в другую, чтоб приблизительно одинаково у всех было, чтоб все по-честному. На вкус не пробовал. Довольный, пошел к взрослым в дом.
Некоторое время спустя как-то осознал, что это были не бобы или горошины, а кроличьи какашки.
Обсудить

Еще в ту самую лигу

Есть у меня друг, Руслан. Закончил Бауманку, шахматист, программист. В 6 лет переехал из Баку в Москву, в Гольяново. И начал учиться в обычной школе. Когда произошла эта история, нам было под тридцать. В школе он, видимо, прогуливал природоведение. Отлично шарит в технических дисциплинах, а названия деревьев и растений не знает. Березу от дуба не отличит, я сам проверял. Не верил, что так может быть, но может. 
Как-то на даче он начал меня спрашивать, как называются деревья у нас на участке.  Дальше и был диалог, из-за которого пишу пост.

- Это что? 
- Яблоня. 
- А это что? 
- А это слива
- А где у вас...
Подробнее

Гирлянда

Купил светодиодную гирлянду на окно в Ленте. Приехал домой, открываю, короткая. В ширину как надо, а до низа окна не достает. Путем измерений получилось, что в три раза короче чем нужно. Не поленился, приехал в Ленту, говорю, гирлянда внутри меньше, чем на коробке написано. Собрали консилиум, померили, сравнили с другими такими же и решили, что вся партия бракованная, хотя, говорят, возвратов не было. Мне вернули деньги и я, гордый от чувств, уехал в Леруа за новой гирляндой. Приезжаю домой, а она в три раза короче. Эээ. Так я узнал, что гирлянду нужно было размотать.
Обсудить

Да я по бырому!

Сидел дома залипал в комп, батя на сутках, мама только в 22.30 придет, в кармане рублей 15. Тут от скуки приходит шальная идея купить бутылочку пивка! Так интригующе, мне что то около 13-14 лет. Думаю домчу быстро в чем был (в вытянутых трениках и тапках) до ларька и обратно, а на дворе снега по яйца почти. Главной идеей было сэкономить время и не встретить знакомых. Вышел я значит, кое как добежал, а он закрыт… Ну я то уже заведенный! Побежал в другой рядом, он тоже закрыт, в итоге получилось сходить в самый дальний, там купил положил в пластиковый пакетик и быстро быстро семеню домой, задубел наглухо, весь синий… по пути встретил всех одноклассников, друзей которые проржались над моим внешним видом, и победа! Я в подъезде! Поднимаюсь по лестнице иии хуяк пакетом об ступеньку…
Пока я думал куда день протекающий пакет, из лифта выходит тётя Галя, мамина подруга, и видит стоит малолетний сын её подруги, замерзший, в тапках и трениках посреди лужи…
Обсудить

Старый добрый первый класс

Школа. Первый класс. Подписываем рабочие тетради.
Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..."
Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится. 
Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"
Обсудить

Тридцатилетний затуп

Начало истории произошло в середине 80-х, когда источником получения новостей служили папины зачитывания выдержек из газет. Нет, были "Техника молодёжи", "Вокруг света" и пр., но мне было лет семь - восемь, и быстро получать новую информацию привычнее было от бати, а уж потом делиться ей с одноклассниками и дружно обсуждать на перемене. Так вот, собрались мы поделиться новостью "Самая глубокая скважина в мире" - на Кольском полуострове пробурили километров 11 на тот момент, и мой друг говорит: 
- Вы слышали, рабочие добурились до ада? Там голоса из под земли, звуки странные, крики как будто? 
- Да, слышали, ни чего себе. 
Воторой говорит (ещё с...
Подробнее

А мамы нет

Мне лет 9. Вся семья дома, кроме мамы. Звонок в дверь. Я бегу открывать, на пороге стоит дядя Саша, друг семьи:
-А мама дома?
-Нет.
И закрываю дверь решив, видимо, что на этом вопрос исчерпан.
Дядя Саша похоже тоже много думал, потому что во второй раз он позвонил в дверь минут через пять.
Обсудить

Нормальный доводчик

Дело было в 1998 году. Работал я на фирме алюминиевых конструкций - окна, двери там разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются, и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша - от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят всё это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!". "Ничего! Всё исправим!". Менеджер кладёт трубку и так задумчиво выдаёт: "Тридцать кг дверь, да семьдесят - старушка... Хоть этот нормально работает!".
Обсудить

Вилка в розетку

Ну а теперь реальная тупость. Лет 15 мне было, застрял штепсель в розетке. Такая тонкая вилка из гладкого пластика. В общем вытащить не смог, так как пальцы скользили. Но я же умный, можно же всунуть палец между вилкой и розеткой - ведь застряла она не вплотную! В общем это был первый раз, когда меня трехануло током. Палец замкнул оба контакта.
Обсудить

Немножечко тупости есть в каждом

Совсем свеженький тупнячок. 
Жена попросила купить в известном парф магазине тоналку. Я купил, принёс домой. Через пару минут подходит и говорит слушай, что то крышка откручивается вместе с дозатором. Я пробую, кручу по часовой, против, с силой, с надавливанием, но не получается открыть крышку, чтобы дозатор остался на флаконе. В итоге супруга оставляет заявку в магазине, мол брак и отправляет меня обратно, менять. Приезжаю в магаз, там девушка меня встречает со словами мы вас ждали, что у вас? Даю ей флакон, и описываю ситуациию. Взяв в руки тоналку, девушка дёргает(!) за крышку и она открывается, дозатор на месте. Я стою в шоке, не могу поверить в этот эпик... И прошу проделать действия ещё раз(хах), она закрывает крышку и дёргает её ещё раз,крышечка открывается без проблем... Т.е её нужно было дёрнуть, как у того же освежителя, или у краски в балончике... А я крутил во все стороны...
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya