Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

На самом деле у людей которые сильно сутулятся к расцвету жизни лопатки разворачиваются в обратную сторону превращаются в крылья и эти люди улетают работать горгульями в замки вампиров в румынии.

Когда у тебя есть деньги - тебя любят таким, какой ты есть.

Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен!

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
- Вполне.
 - Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
 - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Приезжим в Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что секс вроде как уже и не нужен.

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
 - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Единица измерения равнодушия - один хер.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?