Шуток. ру

Трамвай с кукушкой

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
510 просмотров

Креативное объявление

Порадовало одно объявление!)) Как Вам? Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как...
795 просмотров

Немецкое решение

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина. Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг): Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.
327 просмотров

В троллейбусе

Вот ещё история из юности. Как то раз зимой еду в троллейбусе, сижу с краю, у окна мужчина. Я, как всегда, особо ничего не замечаю, думаю о высоких неприземлённых материях. И вдруг слышу от соседа : вы водку пить будете? Ошалев от такой наглости, громко, с апломбом, выдаю :НЕТ, Я ВОДКУ ПИТЬ НЕ БУДУ! Люди с опаской посмотрели на меня, я гордо на мужика - чуть не руки в бокА уперев. И тут мужик спрашивает, как поняла уже, второй раз : "вы выходить будете?" Очень неудобно было.
346 просмотров

Хургадинские диалоги

- (пара за столом) Не ешь это желе. Наверняка мерзотное сладкое говнище. - (пробует) Да, ты права. Мерзотное сладкое говнище, и ещё с привкусом какой-то хуеты. - Вот прошлый наш президент Мубарак был хорош. Ай, красавчик. Зачем мы его свергли? - Так верните. - Умер он, брат. Не выкапывать же. - Ты откуда? - Из России. - Э, как мы скучаем по вам! Русские накупят самых дорогих экскурсий, в ресторанах сидят. И статуэтки кошек домой берут. - Зачем? - Не знаю...плохо без...
672 просмотра

Обед

У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете? Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
334 просмотра

Сложный пароль

Попал как-то к нам в сервис полноцветный копир залоговый с банка. Отремонтировали его, но передать в наш копицентр не смогли, потому что он был запаролирован четырехзначным кодом. Ну и есно никто его в банке не помнил. Поставил я техника пароль подбирать. Что там, 10к вариантов всего. Дней через 5 парень взорвался. Дошел сверху до половины и терпежка кончилась. Матерился как сапожник. Директор копицентра говорит:" А спорим на бутылку коньяка, что я его с трех раз взломаю?"-"Да иди ты... Дима 5 дней трахался не смог, а ты с трех попыток..." Он берет и нажимает 1960, 1961 кряк, система в готовности. "Твою ж мать! ПОЧЕМУ я не поспорил!!!"
351 просмотр

Подробности квартирной аферы, которую провернул школьник: разбогател на 18 миллионов

17-летнего юношу, который, не имея ни копейки денег умудрился купить квартиру на северо-востоке Москвы, прописаться и выставить жилье на продажу, задержали московские полицейские. Парень, которому теперь грозит уголовное преследование за мошенничество, оказался умен явно не по годам. Как стало известно «МК», не так давно с заявлением в полицию обратился юрист одной из компаний-застройщика. Сотрудник пояснил, что 24 марта по интернету онлайн была куплена квартира в новостройке на улице Сельскохозяйственная за почти 18 млн руб. Покупателем выступал 17-летний москвич. Естественно, менеджер запросил согласие родителей несовершеннолетнего на сделку — и на электронную почту пришло согласие органов опеки о возможности действовать без информирования родителей (позже выяснили, что документ поддельный). Далее клиенту направили...
762 просмотра

Холодильная тема

У меня такая история была в студенческие годы. Я был иногородним студентом. Во время учёбы жил в общежитии и еду складывали в один холодильник 6 человек. Холодильник старенький какой-то был. И все покупали пельмени "Медвежье ушко" ( не реклама), т.к. в то время других нормальных пельменей не было совсем. Молоко и кефир покупали местного производителя, т.к. эта молочка была одна из самых доступных по цене. И я ( студент первокурсник) постоянно ненароком, случайно, таскал чужие продукты у соседей пятикурсников:). То пельмени их съем, то молочку, колбасу. Я, конечно, всё потом компенсировал им, покупал съеденные мной продукты, но стыдно было- капец. И в один прекрасный день заходит ко мне сосед пятикурсник со своим приятелем и говорит: " Собирайся, поехали с нами". Я думаю, ну всё, попал я.. Сажусь к ним двум в машину и меня куда-то везут. Приехали в какой-то двор, один звонит по телефону и говорит: "Мы приехали, поднимаемся". Поднимаемся по лестнице, открывается дверь и человек говорит: "Вот, забирайте!" и указывает пальцем на старенький холодильник "Бирюса". Пятикурсники рассчитываются с продавцом и мне командуют: "Помогай давай". Мы грузим этот холодильник на заднее сидение ВАЗ 2112 ( да да, он вместился) и едем обратно в общагу. Вот так студенты-пятикурсники купили холодильник первокурснику. Ребята, мне правда стыдно, до сих пор:) Прошло 15 лет, я отучился, отслужил в армии, переехал на ПМЖ в другой город, а холодильник до сих пор работает.
325 просмотров

Как правильно ездить в такси

На днях сажусь в такси в одном из городков Мин. Вод. В маске, на заднее сидение, как положено. А таксист говорит, можете, мол, маску снять. А я ему: - вы уверены, что у меня нет ковида? - ээ, я не знаю... я думал вы себя хотите обезопасить. Я печально и с героическими нотками: - нет, это я для вашей безопасности. Не знаю откуда он вытащил помятую маску, но через секунду она на нём уже была!
328 просмотров

Все? Все!!!

Тренер с юморком был. Подхожу к т: «Можно следующую тренировку пропустить?».Т: «Что случилось?» Я: «Турнир по шахматам, за школу буду играть». Т: «Ты, что спятил? Какие шахматы? Запомни – настоящие футболисты все дураки».
297 просмотров