Едем в лифте. Все в снаряге. Обвешаны черти чем как ёлки. С собой куча инструмента. На спинах бухты веревок. В углу забилась девушка и нас пристально разглядывала. Губки сжаты, глаза вытаращены. Пересиливая себя подала голосок: - Вы альпинисты? - Ага. - На стене висите?На жаре? - Ага. - И в дождь тоже? - Ага. И в ветер, и в дождь, и в мороз... - Какой ужас! Мы спрашиваем: - А вы в офисе сидите? - Угу. - Без солнышка и свежего воздуха? - Угу. - И с кучей людей работаете? - Угу. Мы: "УУЖААС ! ! !"

Ой, было, девки, было! Правда так давно, что почти неправда. Подъезжает троллейбус и из него вываливается дачник. Шляпа отлетает в одну сторону, ведро в другую, а он уютно укладывается туловищем на тротуаре, а ногами на проезжей части. И лежит... Ну, мне же больше всех всегда надо! Надо его поднять, шляпу найти, ведро в руку вложить, спросить в какую сторону его направить... И тут я слышу сочувственный голос: "Ой, бабоньки, да как же она, бедная, с таким пьяницей живёт?!" Всё.

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

- Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

Абрам Мойше: - Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта? - Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург! - А как ты думаешь, зачем они его придумали? - Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Зять спрашивает у тёщи: - Мама, а вы умеете играть в шахматы? - Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

- Билет на концерт Бузовой нужен? - А сколько стоит? - Да бесплатно отдам! - Что-то дороговато.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!