У моего знакомого Rolls Royce Phantom. С обычными номерами. На вопрос о том, почему не хочет поставить красивые типа 777, ответил что у него и так Роллс-Ройс, зачем ему кому-то что-то доказывать.

Когда мои бабушка и дед были молодыми и только начинали совместную жизнь, наделали они пельменей. Бабушка начала их варить, кидая в кипящую воду. Была маленькая проблема, вода брызгала во все стороны, когда пельмень падал воду, обжигая руки. Бабушка пыталась кидать их с большой высоты, что бы не обжечься, но чем с большей высоты кидала тем больше было брызг. Дед глядя на эту картину, подставил бабушке табурет.

В Америке любят делать наклейки на автомобилях. "Мой ребенок - отличник в школе имени монаха Шварца", "Поддерживаю наши войска!", "Бейсбольная мамочка", "Иисус любит нас всех!", всевозможные вариации на тему звезд и полос... Встречаются и эмблемы других стран, не то чтобы массово, но некоторые чаще прочих. Знакомого сотрудника родом из Европы земляк попросил взять машину на хранение: нужно было уехать на историческую родину на полгодика-годик по...

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы? - Ой, а это куда?

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился.

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят. - Позу поменяйте. - А как тогда телевизор смотреть?

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Научился не сравнивать себя с другими. Намного лучше чем вы этому научились.